എംസോണ്‍ റിലീസ് - 1503 www.malayalamsubtitles.org www.facebook.com/msonepage
എന്റെ ജീവിതം അസാധ്യതകളുടെ നീണ്ട നിരയാണ്.
അസാധ്യമെന്നത് അഭിപ്രായമാണ്, ഒരു വസ്തുതയല്ല.
അസാധ്യത്തേ സാധ്യമാക്കുക എന്നത് നിസ്സാരമല്ല.
ആ വഴി വേദന നിറഞ്ഞതാണ്.
പലപ്പോഴും മുറിപ്പാടുകൾ അവശേഷിക്കും.
പക്ഷേ ആ പാടുകൾ നമ്മൾ തടസ്സങ്ങളെ മറികടക്കുന്നതിന്റെ തെളിവുകളാണ്.
പരിക്കുകളെ മറികടക്കാൻ ഒന്നിനേകൊണ്ട് മാത്രമേ സാധ്യമാകൂ,
അതാണ് പ്രണയം.
അങ്ങനെയാണ് ഞാനവൾക്കായ് ആ ട്രോഫി നേടിയത്.
മൂഞ്ചിയ കഥന കഥ വീണ്ടും.
ഇപ്പോ ഒരാശ്വാസം ആയില്ലേ, ഇനി പോയി ട്രെയിനിങ് ചെയ്യ്!
മതി., മതി!
എല്ലാവരും പിരിഞ്ഞു പോ, പോടാ, പോയി സിക്സർ അടി.
"ഫ്രം: ഹൗൻ സുങ്ഹീ"
ഹൗൻ സുങ്ഹീ.
അന്നായിരുന്നു "ഹൗൻ" എന്നൊരു കുടുംബപ്പേര്‌ ഉള്ളതായി അറിഞ്ഞത്.
"ജൂൺ, 2005"
വാ.
പിടിച്ചോ!
ആയുധമോ?
വീണ്ടും., വീണ്ടും തല്ല് ഉണ്ടാക്കുന്നോ?
എന്താ കാര്യം?
വാ തുറന്ന് പറയെടാ!
നിന്നെ ഞാനെന്തിനാ തല്ലുന്നേ?
- നിനക്കറിയില്ലേ? - അറിയാം.
എന്നിട്ട് വീണ്ടും നീ പോയി?
ഹായ്, മോളുസേ
- പുതിയ ട്രാൻസ്ഫറാണ്. - എന്ത് പറ്റിയെന്ന്?
നീ അനങ്ങി പോകരുത്!
- ഇരിക്ക് - ശരി.
ഹൗൻ സുങ്ഹീ.
ഹൗൻ എന്നൊരു വീട്ടുപേര് മുൻപ് കേട്ടിട്ടില്ല.
ജിയോഞ്ചുവിൽ നിന്നാണോ?
നല്ല മാർക്കൊക്കെ ഉണ്ടല്ലോ.
സാധാരണ സീനിയേഴ്‌സിന് ട്രാൻസ്ഫറില്ല, കുഴപ്പമില്ലല്ലോ?
ഇല്ല.
- ഒന്ന് വെയ്റ്റ് ചെയ്യേ.. - ശരി.
മോളുസേ, ആദ്യത്തെ ട്രാൻസ്ഫറാണോ?
ഞാൻ കഴിഞ്ഞ വർഷം ആദ്യ സെമസ്റ്ററിൽ വന്നതാണ്.
എന്ത് സംശയം ഉണ്ടേലും എന്നോട് ചോദിക്കാം, ഒന്നും വിചാരിക്കേണ്ട.
ഞാൻ ഹവാങ് വൂയൊൺ, ക്ലാസ് 1.
ഇതൊന്നും കാര്യമാക്കരുത്. സത്യത്തിൽ ഞാൻ നല്ല കുട്ടിയാണ്.
ഹവാങ് വൂയൊൺ, നിങ്ങടെ മൂഡ് കീറി.
തേഞ്ഞ്...
"കുട്ടൂസ് കിടു"
"ഹൗൻ? അതെന്ത് മലര്?"
"ജിയോഞ്ചുവിൽ നിന്നാ?"
"മുത്താണ്!"
"ഒരു ഡേറ്റിംഗ് ചോദിക്കണം"
പടം കിട്ടിയാ?
വഴീന്ന് മാറഡെയ്
സുങ്ഹീ.
ഒരു റൗണ്ട് പോയാലോ?
ഓഹ്, പെണ്ണ് മുറ്റാണ്.
ഇത് നോക്ക്!
"പുതിയ ചരക്ക് ടീക്-കിയുടേതാ, വിട്ട് പിടി മക്കളെ!"
ലോങ് ജമ്പ്!
2.7മി! നീ കണ്ടോ?
കണ്ടോന്ന്?
സെക്കന്‍റ് ജമ്പ്!
പന്ന നാറി.
അത് നോക്കിയേ.
"ടീക്-കിയുടെ പെണ്ണ്"
"T ലൗ S"
എന്താ?
ഒന്നൂല്ല...
ഇവനെന്ത് ദുരന്തമാണ്. ശല്യം.
ഇത്രപെട്ടെന്ന് മനസ്സിലായോ?
നമ്മൾ രണ്ടും ട്രാൻസ്ഫറായി വന്നവരായ സ്ഥിതിക്ക്, ഒന്ന് പൂശാൻ (കള്ള് കുടിക്കാൻ) പോയാലോ?
പൂശാൻ: കള്ളവെടി വെക്കുന്നതിന് ഏതോ പടത്തിൽ ലാലേട്ടൻ പറയുന്നത്.
എന്തായിരിക്കും അവളുടെ മനസ്സിൽ?
എടാ മോനേ ദിനേശാ ആത്മസംയമനം പാലിക്ക്, വേണ്ട.. വേണ്ട!
ആവാം.
- മുകളിലേക്ക് നോക്കിയാൽ നീ തീർന്ന് - ഞാനൊന്നും നോക്കില്ല!
- വേഗം! - നോക്കരുത്!
എനിക്ക് മിക്സഡ് റൈസ് വേണം
നല്ല വല്ല കട അറിയോ?
ഫുഡ് കൊള്ളാം.
ക്ഷീണിച്ചോ?
ഞാനോ, ക്ഷീണമോ?
താൻ ജനിച്ചത് ജിയോഞ്ചുവിലാണോ?
ഡാജിയോണിലാണ്.
ഡാജിയോണോ? അവിടെ എവിടെ?
നിനക്ക് സെൻസസ് എടുക്കലാണോ പണി?
ചേട്ടാ, ഐസ് ക്രീം മിട്ടായി കൂടെ.
- പിന്നല്ല. - പിന്നല്ല.
വാ, പോവാം, പോവാം!
എന്തുവാ വാങ്ങിയെ?
ഓഹ്, അറിയാത്ത പോലെ
അറിയാത്ത പോലെയോ? സിഗരറ്റാണോ?
തന്റെ ആദ്യ പൂശൽ എന്നായിരുന്നു?
ഗ്രേഡ് 8?
അതെയോ? സോ ഫാസ്റ്റാഹ്..
കൊച്ചു കള്ളി!
അതിലെന്താ പ്രശ്നം?
ആ പ്രായത്തിൽ പൂവ് കീറുന്നത് നന്നല്ല.
പൂവ് കീറുന്നതോ? അതെന്തൊന്ന്?
- നീ എന്താ വാങ്ങിയെ? - ചുമ്മാ ഇരിക്കാൻ!
- കാണിക്കാൻ! - ഒന്നുമില്ലന്നേ!
ശെന്ത് കഷ്ടാ! അതിലൊന്നും ഇല്ലെന്ന്!
കാണിക്ക്‌!
കാണിക്കാൻ!
സ്ട്രോബറി, XX-ലാർജ്?
കോണ്ടം?!
'ക്ലാസ് ഒഴിവാക്കുന്നു' എന്ന് പറയാൻ ധാരളം ശൈലികളുണ്ട്‌:
ക്ലാസ് കട്ട്, ക്ലാസീന്ന് ചാടുക, മുങ്ങുക.
ഇതിനും വേണ്ടുവോളം ശൈലികളുണ്ട്!
ഫ! എരപ്പേ! എന്നെ എന്ത് ചെയ്യാൻ കൊണ്ടുപോവാടാ!
ജിയോഞ്ചുവിൽ ഇതിനെയെന്തിനാ "പൂശാൻ" എന്ന് പറയുന്നതെന്ന് ഇപ്പോഴും പിടികിട്ടുന്നില്ല!
ഇയ്യോ!
തനിക്ക് മനുഷ്യന് മനസ്സിലാകുന്ന ഭാഷയിൽ പറഞ്ഞൂടെ?!
ഇത് ക്ലാസ് ഒഴിവാക്കലാണ്! ക്ലാസീന്ന് ചാടുകയാണ്!
മണ്ട തിരുമാലി!
എന്താടാ പറ്റിയെ?
ഇന്ന് പൂശാൻ പോവേണ്ടേ?
മിണ്ടാണ്ട് പൊക്കോ!
- പൂശാനോ?! - മിണ്ടാതിരിയെടാ!
- ഇതൊക്കെ എപ്പോ നടന്നു? - വാ തുറന്നാലുണ്ടല്ലോ!
സുങ്ഹീ...
വായ് അടക്കടാ!
കഴിഞ്ഞില്ലെടാ മലരേ!
നീ തീർന്ന്!
തനിക്ക് ഇത് ഭയങ്കര ഇഷ്ട്ടാണല്ലോ.
തനിക്ക് തല്ല് കൂടാനും ഇഷ്ടമല്ലേ?
സ്വന്തമായി എന്തേലും ഗുണമുള്ള കാര്യത്തിന് ആയിരുന്നെങ്കിൽ കുഴപ്പമില്ലായിരുന്നു.
ടീക്-കിയുടെ പിള്ളേര് തന്നെ തിരക്കി നടക്കുന്നുണ്ട്.
അതിന്?
നമ്മൾ ഡേറ്റിംഗിൽ ആണെന്ന് താൻ അവരോട് പറഞ്ഞാൽ പിന്നെയവർ തന്നെ ശല്യം ചെയ്യില്ല.
ഒന്ന് അഭിനയിച്ചാൽ പോരെ അല്ലെങ്കിൽ നാണക്കേട് സഹിക്കേണ്ടി വരും.
നല്ല അസൽ തെമ്മാടികളാണ്.
ഇതാരാ പറയുന്നേ, നിന്നെയും അവരുടെ കൂടെ കൂട്ടാം.
- ഞാൻ ചെയ്യുന്നതിൽ കാരണമുണ്ട്. - വെറും എസ്ക്യൂസ്‌ മാത്രം.
സുങ്ഹീ!
ഞാനിവിടെ വരുമ്പോൾ അഞ്ചടി ആയിരുന്നെന്റെ നീളം.
അവന്മാർ എന്റെ പുറകെ നടന്ന് കളിയാക്കി "കോളനി" എന്നൊക്കെ വിളിച്ചു.
സഹികെട്ട് ഒരു ദിവസം 3 ബോട്ടിൽ പാല് കുടിച്ചു തുടങ്ങി.
ഒറ്റയടിക്ക് കേറി അങ്ങു വളർന്നു. ഇപ്പോ തന്നത് എല്ലാം കൊറേശ്ശെ..
തിരികെ കൊടുക്കുന്നു.
വല്ലാത്തൊരു മൂഞ്ചിയ ജീവിതമാണല്ലേ?
ശരി, ഞാനിനി അടിയുണ്ടാക്കില്ല എന്നു പറഞ്ഞാൽ?
സത്യം ചെയ്യാം.
എടാ നാറി...
ഹേയ് കോളനി.
തീറ്റയാണോ?
നിന്റെ വായിലെന്താടാ?!
ഞങ്ങൾ ഡേറ്റിംഗിലാണ്.
ദയവ് ചെയ്തു ആഹാരം കഴിക്കാൻ സമ്മതിക്കണം.
ഞങ്ങൾ ഡേറ്റിംഗിൽ ആണെന്ന്.
നീ തീർന്നെട തീർന്ന്.
ഒന്ന് പോയി തരോ
- സത്യം ചെയ്തത് ഓർമ്മയുണ്ടല്ലോ - അഹ്, ഉണ്ട് മേഡം!
അപ്പൊ പ്രണയത്തിന് വേണ്ടി നീ നിന്റെ പ്രതികാരം മറന്നു?
തല്ലും ബഹളവും മടുത്തൂ.
ഒരേ കാര്യം തന്നെ വീണ്ടും., വീണ്ടും.
ഒറ്റ പൂശൽ കൊണ്ട് വലിയ ആളൊക്കെ ആയോ?
പന്ന കഴുവേറി.
എനിക്ക് വലുതാവണം.
- എനിക്കും ആളാവണം. - ഗോൾ!
ഇതെന്താ? നിന്നെ ആരേലും തല്ലിയോ?
TV കണ്ടോടിരുന്നപ്പോൾ തന്തപ്പടി തല്ലി.
എന്തിന്?
നിനക്ക് ശിക്ഷ "വായിൽ തരും"!
"വായിൽ കൊടുത്താണോടാ" പൊട്ടാ ഒരാളെ ശിക്ഷിക്കുന്നേ!
എന്താടാ പറഞ്ഞേ?!
ഇത് പോലൊരു വാണം!
ഞാൻ അതാടാ കേട്ടത്!
വിട് മലരേ..
താങ്ക്സ്
പ്രീ-ഫിസിക്കൽ എഡ്യൂക്കേഷൻ കോളേജ് സ്റ്റുഡന്‍റിന് കൊടുക്കുന്ന ഭക്ഷണത്തിന്റെ കോലമേ.
ഇവിടെ തന്നെ ഇരിക്കേണ്ട കാര്യമില്ല.
ഇവിടെ ഇരുന്നാൽ എന്താ കുഴപ്പം?
മുഖത്തൊക്കെ ആയല്ലോ.
ഈ മൈ*ൻ ഇതെന്തുവാ കാണിക്കുന്നേ?
ഇപ്പോ വിശ്വാസമായോ?
എനിക്ക് കിട്ടില്ലായിരുന്നേൽ തനിക്ക് കിട്ടിയേനെ.
അതെ.
ഹേയ്! പതിയെ പോ!
നനയുന്നു!
കോപ്പ്.
"ഇന്നെന്റെ ഇരുപതാം വിവാഹ വാർഷികമാണ്! പോയിട്ട്, നാളെ വരൂ!"
കോളേജിൽ ഏത് വിഷയമാണ് എടുക്കുന്നെ?
ഇതുവരെ അതിനെപ്പറ്റി ആലോചിച്ചില്ല.
വരയ്ക്കാൻ ഇഷ്ട്ടമാണ്. പക്ഷേ കോളേജിൽ പോയാൽ പട്ടിണി കിടക്കേണ്ടി വരും.
താനെന്താ പഠിക്കാത്തത്? കോളേജിൽ താൽപ്പര്യമില്ലേ?
അതോ നിങ്ങൾ പണക്കാരാണോ?
പഠിത്തമൊക്കെ എന്തിനാ?
പക്ഷേ പുസ്തകം വായിക്കുന്നത് നല്ലൊരു സുഖമുള്ള പരിപാടിയാണ്.
സുഖത്തിനാണോ വായിക്കുന്നേ? ജീവിതം പാഴാക്കല്ലേ.
ഞാൻ 80 വയസ്സ് വരെ ജീവിക്കും. പക്ഷേ ഈ 2-3 വർഷമേ ഒന്ന് സുഖിക്കാനുള്ളു.
എടാ പൊട്ട, ഈ 2-3 വർഷം പഠിച്ചാൽ ബാക്കിയുള്ള ജീവിതം മുഴുവൻ നിനക്ക് സുഖിക്കാം.
സുഖിച്ചോ പക്ഷേ ഒപ്പം അറിവും വേണം.
ഇതിപ്പോ മനപ്പൂർവം അല്ലെ?
വലിയ കാര്യങ്ങളും സംസാരവുമൊക്കെ അഭിനയമല്ലേ?
എന്തൊരോ എന്തോ.
അതെ, ഷോ.
അയ്യോ, സാറ്!
- ഹേയ്! നിങ്ങൾ രണ്ടും! - സർ?!
എന്നെ കൊണ്ട് ഓടിക്കരുത്!
- ടാ അവിടെ നിൽക്കാൻ!
നിൽക്കാൻ!
- എന്നെ കൊണ്ട് ഓടിപ്പിക്കരുത്! - സാറ് നടന്നു വന്നാൽ മതി!
നീ തീർന്ന്!
എടാ കള്ളപന്നി!
നിക്കെടാ അവിടെ!
കള്ള പന്നി, നിൽക്കാൻ!
വിടില്ലെടാ ഞാൻ!
നീ സ്കൂളിലേക്ക് വാടാ!
എങ്ങോട്ട് പോയി?
ടാ, ജിറാഫിന് ഉണ്ടായവനെ!
കള്ള പന്നി!
നിന്നെ ഞാൻ പിടിക്കൂടാ!
പ്രശ്നം ഉണ്ടാക്കരുത് എന്നുണ്ടേൽ പുറത്ത് വാ.
- വെളിയിൽ വരില്ല? - ഒന്ന് അനങ്ങാതിരിക്കാമോ!
- അതിനാ ഞാനും നോക്കുന്നെ... - ഞാനിന്ന് ഇവിടെ കിടക്കും.
കുറച്ച് മുന്നോട്ട് നിൽക്കാമോ?
ഒച്ചവയ്ക്കല്ലേ!
- പുറത്തേക്ക് വരുന്നുണ്ടോ! - അതിനിടയ്ക്ക് ഇയാള്.
വലി നിർത്തേണ്ട സമയമായി.
അങ്ങേര് പോയെന്ന് തോന്നുന്നു.
- പോയോ? - പോയി.
എല്ലാം വായിക്കാറുണ്ടോ?
എനിക്ക് എല്ലാം അറിയണം എന്നുണ്ട്.
നീയെന്നാ ജനിച്ചത്?
മേയ് 8, മാതൃദിനത്തിന്.
പക്ഷേ ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ ഗിഫ്റ്റ് ഒന്നും കൈ മാറാറില്ല.
പുല്ല്. എന്റേത് പുതുവർഷത്തിലാണ്.
അത് കൊണ്ട് തന്നെ പിറന്നാൾ സമ്മാനമായി മാത്രം ഒന്നും കിട്ടാറില്ല. "4.28.2003, ബസ് സ്റ്റാൻഡ്:
പിറന്നാൾ കേക്കിന് പകരം ക്രിസ്തുമസിന് വാങ്ങിയത് ബാക്കി വന്നതാവും.
"7.8.2002 ,ദന്ത ഡോക്ടറെ കണ്ട് വരും വഴി" അഹ്, സിനിമ കണ്ടാലോ?
കാണാല്ലോ.
എപ്പൊ, എങ്ങനെ വാങ്ങി എന്നാണോ ഇതിന് പിന്നിൽ എഴുതിയിരിക്കുന്നത്?
പെട്ടെന്ന് ഓർമ്മ കിട്ടാനാണ്, ബുക്കിന്റെ പേരിന് പകരം.
ഏലിയൻ?
ഏതാ ഇഷ്ടം? കോമഡി? ത്രില്ലർ?
തുണ്ട് പടമൊന്നുമില്ലെടെയ്?
ചെക്കന്മാരുടെ കൈയിൽ അത് ഉണ്ടാവുമെന്ന് കേട്ടിട്ടുണ്ട്.
തുണ്ട് പടമോ?
മുലയും ചന്തിയുമൊക്കെ കാണിച്ചിട്ടുള്ള പടങ്ങളില്ലേ.
ഹേയ് ഞാൻ അതൊന്നും കാണാറി...
- നിൽക്ക്! - വിട്!
എനിക്കൊരു ദുരന്തം ഫ്രണ്ടുണ്ട്.
ഇതെല്ലാം അവന്റെയാണ്!
നിങ്ങൾ ഇതിൽ നോക്കി സ്വയംഭോഗം ചെയ്യാറുണ്ടോ?
കൊള്ളാല്ലോ, നിങ്ങൾ ആദ്യമായി എപ്പോഴാ അത് ചെയ്യുന്നേ?
ങേ?
എന്റെ പൊന്നേ!
കാര്യം പറയ്. ഇത് പഴയ കാലമല്ല.
എപ്പോഴാ തുടങ്ങിയെ?
എവിടെ വെച്ച്?
അത്...
ഏകദേശം ഒരു 11 മണിയായി കാണും.
ഇത് പോലൊരു മലവാണം, അവൾ സമയല്ല ചോദിച്ചത്...
11 വയസ്സ് എന്നു പറയേണ്ടതിന്? പൊട്ടൻ...
11 മണിക്ക് സണ്ണിചേച്ചി, 12 മണിക്ക് ഡാനി അക്കൻ!
മതി നിർത്ത്‌!
കൊന്ന് കളയും ഞാൻ!
ശരി, ഇനി ഞാൻ പറയില്ല.
എനിക്ക് ആ പാട്ട് ഒരുപാട് ഇഷ്ട്ടമാണ്
സങ്കടം വരുമ്പോൾ അത് വീണ്ടും വീണ്ടും കേൾക്കും,
ഒരല്പം ആശ്വാസം കിട്ടാറുണ്ട്.
ഇനി ഞാൻ ഒറ്റയ്ക്ക് പോക്കോള്ളാം
ഞാൻ കൊണ്ടുപോയി ആക്കാം.
വേണ്ടന്നേ, സ്കൂളിൽ വെച്ചു കാണാം.
ഗുഡ് നൈറ്റ്! നാളെ കാണാം.!
ബൈ!
ഞാൻ പോകുവാ! ബൈ!
"ന്യൂ പാസ്സ്കോഡ്" 0508
"സേവ് ന്യൂ പാസ്സ്കോഡ്?"
എന്റെ പൊന്നേ! ആരാടാ?!
പണ്ടാരം അടങ്ങാനായിട്ട്.!
ഞാനിവിടെ കുറച്ചു ദിവസം ഉണ്ടാവും. മൊത്തത്തിൽ നാണം കെട്ടിരിക്കുവാ.
ഇപ്പോ എന്താ പറ്റിയെ?!
ഇത് പോലൊരു മൂഞ്ചിയ ദിവസം,
മൂഡായപ്പോൾ, ഒന്ന് വിടാൻ കേറി.
വാതിൽ അടച്ചു,
അടി തുടങ്ങി..
എന്നിട്ട്
കോപ്പ്, വരുന്നില്ലേ...
അപ്പോഴാണ് തൊട്ടപ്പുറത്ത് ഇരിക്കുന്ന ജ്യൂസും റോളും കണ്ടത്.
ദുരന്തമേ..
കഴിഞ്ഞില്ല മലരേ!
ഇന്ന് വീട്ടിൽ കൊറേ ബന്ധുക്കൾ വരുന്നുണ്ടായിരുന്നു,
കേറി വന്നത് ആന്‍റി ആവാം.,
കസിനാവാം അല്ലേൽ അമ്മയാവാം..
ഓർക്കാൻ വയ്യ...
അച്ഛൻ മോശം വിചാരിക്കുമോ?
പോയി ചാവടാ പൂതമേ!
ഇതെന്താ?
മതി. ടെറസിലേക്ക് പോവാം.
ടെറസ്സിലേക്കോ?
നിന്നെ തീർത്താലെ ഇവിടെ കാര്യങ്ങളൊക്കെ മുറയ്ക്ക് നടക്കൂ.
എണീറ്റ് വാടാ മൈ**!
പിന്നേ, മുറയ്ക്ക് നടക്കണമല്ലോ.
എന്നേക്കാൾ ശക്തനാണ് നിങ്ങളെന്ന് തോന്നുന്നവർക്ക് കൈ പൊക്കാം.
ഇവിടെ.
ഓക്കെ, ടീക്-കി, വേറെ ആരേലും?
- ആരുമില്ലേ? - ഞാൻ.
അഹ്, ഒരാളും കൂടെ.
ഇനി ആരേലും ഉണ്ടോ?
1, 2,
പിന്നെ ഞാനും.
ഞാൻ മൂന്നാമത്, സന്തോഷമായില്ലേ?
ആളെ പൊട്ടൻ ആക്കുന്നോടാ?
ഹെയ്, നിർത്താൻ!
കേറി വാ, മൈ**!
കഴിഞ്ഞാ?
അപ്പൊ ശരി.
മൂഞ്ചി!
നിർത്താൻ!
പരാജയം സമ്മതിച്ചില്ലേ, അത് പോരെ?
വിടെടാ!
കഴുവേറി മോനെ!
ടീക്-കി! വിട്ടേക്ക്!
അവൻ തോറ്റ്!
മതി! ഇത് ഇനി വേണ്ട!
- മതി, നിർത്താൻ! - കള്ള കഴുവേറി!
അവനെന്താ തിരിച്ച് അടിക്കാത്തേ?
മുഖത്തിന് ഒന്നും പറ്റിയില്ലല്ലോ അല്ലെ?
ഞാൻ വാക്ക് പാലിച്ചത് ഇഷ്ടമായി, അല്ലെ?
എന്ത് പറ്റി?
ഒരു ചാൻസ് പോലും വിടി..
ഈ ഒരു ചിന്ത മാത്രേയുള്ളൂ?
എന്ത് ചിന്ത?
എന്ത് പറ്റി?
ഹേയ്.
എന്തേലും കഴിക്ക്.
ഉച്ചയ്ക്ക് ഒന്നും കഴിച്ചില്ല!
ഞാൻ വാരി തരട്ടെ? അപ്പൊ കഴിക്കുമോ?
തനിക്ക് വയ്യേ?
പീരിയഡ് ആയോ?
അതോ അമ്മയുമായി വഴക്കായോ?
എന്താ പ്രശ്നം?!
ഒന്ന് നിർത്താമോ! അല്പം മനസമാധാനം തരാമോ!
ഇതെന്താടാ, വട്ടായാ..
വേണേ കഴിക്ക്, ഇല്ലേൽ എറിഞ്ഞു കളയ്.
ഈ ചെറിയ പെട്ടിയിൽ 60 പാട്ടുകൾ വരെ കേറും!
ഒരു നന്ദി പറയുന്നത് നന്നായിരിക്കും.
ഞാനത് പറയില്ല, പറഞ്ഞിട്ടുമില്ല.
അതിലെന്താ ഇത്ര ബുദ്ധിമുട്ട്?
അത്, അതൊരു...
ആശംസകൾ പറയുംപോലെയാണ്
അതിന് പകരം ഞാൻ വേറൊന്ന് തരാം. ആ കൈ ഇങ്ങോട്ട് കാണിക്ക്‌.
ഇതാ.
ഒരെണ്ണം കാണിക്ക്‌.
- ആ കൈ താ. - ശരി.
അനക്കല്ലേ
അനക്കാതെ പിടിക്ക്.
സുങ്ഹീ, മിക്സഡ് റൈസ്!
സ്വിച്ച് ഓഫോ?
"മീറ്റിയോർ ഡെലിവറി"
അവനെല്ലാം നശിപ്പിച്ചല്ലോ.
ഇനിയിത് എങ്ങനെയവൾ നടത്തും?
"സലൂൺ"
ഒരു കെട്ട്യോൻ ചെയ്യുന്ന പണിയാണോ.
ഞാനെന്തിന് ഇയാൾക്ക് കഴുത്ത് നീട്ടി കൊടുത്തു ദൈവമേ...
വിളിച്ചിട്ട് കിട്ടിയില്ല, അതാ ഞാൻ...
പോ!
പോവാൻ!
ഹലോ, സുങ്ഹീ?
അതെ.
നീ ഓക്കെയല്ലേ?
ഇപ്പൊ എവിടാ?
അതെന്റെ അച്ഛനാണ്.
മദ്യം കഴിച്ചില്ലെങ്കിൽ അദ്ദേഹമൊരു നല്ല മനുഷ്യനാണ്.
അദ്ദേഹത്തിൽ നിന്ന് ഞാനും അമ്മയും ഒളിച്ചോടുകയായിരുന്നു.
പക്ഷേ ഈ തവണ അദ്ദേഹം ഞങ്ങളെ പെട്ടെന്ന് കണ്ടെത്തി.
- വൂയൊൺ? - എന്തോ.
നീയൊരു നല്ല കുട്ടിയാണ്. നന്നായിരിക്കൂ.
എന്ത്, എന്തിനാ ഇപ്പോ ഇങ്ങനെ പറയുന്നേ?
ഹേയ്, സുങ്ഹീ!
സുങ്ഹീ!
നീ ക്ലാസ്സിൽ കേറാതെ ഇവിടെ വന്നിരുന്നു കരഞ്ഞാൽ
പോയവൾ തിരിച്ചു വരുവോ?
ബഡ്ഡി!
നീ പുറത്തേക്ക് വരില്ല?
എന്നെയൊന്ന് ഒറ്റയ്ക്ക് വിടാമോ!
ഇപ്പോ എനിക്കും വിഷമം തോന്നുന്നുണ്ട്.
ഹൈ സ്കൂൾ കഴിഞ്ഞപ്പോൾ ഞാനെന്ത് ചെയ്‌തെന്ന് നിനക്കറിയോ?
കോളേജിൽ പോകാൻ എനിക്ക് തോന്നിയില്ല. അപ്പൊ ഞാനൊരു കട തുടങ്ങി.
സ്ഥിരമായി ഒരു പെൺകുട്ടി അവിടെ വരുമായിരുന്നു.
നല്ലൊരു കൊച്ച്.
ഞങ്ങൾ അടുത്തു, ഞാനവൾക്ക് എല്ലാം നൽകി.
പക്ഷേ അവളെ ഡേറ്റിംഗിന് ഞാൻ വിളിച്ചപ്പോൾ അവൾ പറഞ്ഞത് എന്താണെന്നോ
അവൾക്ക് കോളേജ് പയ്യന്മാരെ പറ്റൂ എന്ന്.
- ഇതാ. - താങ്ക്സ്.
നാളേയും വരണേ!
ഈ ബീർ കൊള്ളാം.
കുടിക്കാൻ എന്തൊക്കെയാ കാരണങ്ങൾ.
നീ പരീക്ഷ പാസായോ?
ഉവ്വാ., ഉവ്വാ. ലെവൽ ത്രീ.
ഏത് കോളേജ്?
സീയോളിൽ, പിന്നല്ല
അഹ്.. ഇത് ഇതൊന്ന് കണ്ടു നോക്ക്.
എല്ലാം ചരക്കാണ്.!
സീയോളിന്റെ സ്ലാങ് പഠിക്കണം.
അവിടുത്തെ പാലും കുടിച്ചു തുടങ്ങണം.,
വാരണമായിരം സൂര്യയെ പോലെ ഒരു ഗിറ്റാറൊക്കെ സെറ്റ് ആക്കണം.
മച്ചാനെ, ചെറിയൊരു കാല് എടുക്കുവാണേ
എല്ലാം ചരക്കല്ലേ, മച്ചാനെ?
മുട്ടൻ ചരക്ക്..
അപ്പൊ നിനക്ക് അവൾ പഠിക്കുന്ന ഉസ്കൂളിൽ ചേരണം?
അതെ.
പെണ്ണും പടുത്തവും. ഒരു വെടിക്ക് രണ്ട് പക്ഷി.
ഇതെന്ത് പറി?
നിനക്ക് പഠിക്കണം എന്നുണ്ടേൽ ഞങ്ങൾ എതിരല്ല.
അല്ല, ഏതാ കോളേജ്?
ഹാൻ‌കുക്ക് യൂണിവേഴ്‌സിറ്റി.
ഹാൻ‌കുക്ക് യൂണിവേഴ്‌സിറ്റിയോ?
സീയോളിലോ?
ആം.
അയിനിപ്പോ എന്താ ഇത്ര ചിരിക്കാൻ.?
ശരി, ഏതാ വിഷയം?
ഫിസിക്കൽ എഡ്യൂക്കേഷൻ.
വേഗം ചെല്ല്, നടക്കും.
ആദ്യം ഈ ചിരി നിർത്ത്‌!
അമ്മാ, എനിക്കിനി മിക്സഡ് റൈസ് മാത്രം മതി.
ഞാൻ സമയം ലാഭിക്കും, പഠിക്കും.!
മതി ചിരിച്ചത്!
ജുൻ-നാം കോളേജിൽ പോകുന്നതിൽ നിന്റെ അസൂയ അല്ലേടാ ഇത്?
സ്‌കൂളിന്റെ പടി ചവിട്ടാത്തവരല്ലേ നിങ്ങ രണ്ടും?!
നീയവിടെ എത്തുമ്പോൾ അവൾ ഹാർവാർഡിലേക്ക് വണ്ടി പിടിക്കൂടാ.!
സിംപിൾ ആടാ.
ഉദാഹരണത്തിന് 2 പെൺകുട്ടികളെ 1 ആയി കണക്കാക്കുക.
പക്ഷേ രണ്ടില്ലേ?
രണ്ടുണ്ട്!
എണീച്ചു പോടാ കോപ്പേ! മറ്റുള്ളവരെ വട്ട് പിടിപ്പിക്കാൻ!
അല്ല അളിയാ രണ്ടാണ്....
480...
കിട്ടി! അളിയാ 480!
"ടെസ്റ്റ് റൂം 3"
"നവാഗതർക്ക് സ്വാഗതം!"
ചെക്കൻ കൊള്ളാം.
ഞാൻ ക്യാംപസിനുള്ളിൽ അരിച്ചുപ്പെറുക്കി, അവളെ കണ്ടില്ല.
അവളെപ്പറ്റി അഡ്മിൻ ഓഫീസിൽ പോയി ചോദിച്ചു.
മറ്റുള്ളവരുടെ വിവരം തിരക്കി വന്നാൽ പിടിച്ചു,
മൂന്ന് വർഷം ജയിലിൽ ഇടുമെന്ന് പറഞ്ഞപ്പോൾ ഞാൻ അവിടെ നിന്നിറങ്ങി ഓടി.
എന്ത് ചെയ്യുമെന്ന് അറിയാതെ ഇങ്ങനെ നിൽക്കുമ്പോഴാണ്..
പെട്ടെന്നൊരു ഐഡിയ കിട്ടിയത്.
ഇതിനും മാത്രം കടകളോ...
തന്റെ ഗ്രുപ്പ് മെമ്പേഴ്‌സ് പോര അല്ലെ?
തോന്നിയോ? പണി മുഴുവൻ എനിക്കാണ്.
താനും ചെയ്യരുത്.
ഒറ്റയ്ക്ക് ചെയ്തിട്ട് ഒരു കാര്യവുമില്ല.
ആരും ചെയില്ലെന്നേ!
ആരും ചെയ്യുന്നിലേൽ പിന്നെ താനെന്തിനാ ചെയ്യുന്നേ?
- സുങ്ഹീ! - തോക്കില്ലേ?
ഹേയ്, ഹൗൻ സുങ്ഹീ!
യേഹ്? വൂയൊൺ?
ഹേയ്!
നീ എന്താ ഇവിടെ?
എത്ര ആലോചിച്ചിട്ടും മനസ്സിലാകുന്നില്ല,
നീ ഓശാരം സ്വീകരിക്കുന്നവനല്ലെന്ന് ഉറപ്പാ.
ഞാൻ മിടുക്കനല്ലേ. ബുദ്ധിമുട്ടേണ്ട ഒരാവശ്യവുമില്ല.
"ഫാഷൻ ഡിസൈനിങ് ട്യൂഷൻ, ഹാൻ‌കുക്ക്"
അഭിനന്ദനങ്ങൾ, എന്തായാലും നല്ല ബുദ്ധി തോന്നിയല്ലോ.
അല്ല, ഇതെങ്ങനെയാണ് ഈ ഫാഷൻ ഡിസൈനിലേക്ക് എത്തിയത്?
പുതിയൊരു സ്വപ്നം.
സ്വന്തമായി ഒരു ബ്രാൻഡ് ചെയ്യണമെന്ന് തോന്നി.
ഹേയ്!
ട്യൂഷൻ കുറെ ചെയ്യാറുണ്ടോ?
ക്ലാസ്സില്ലാത്ത സമയം മാത്രം.
ഇവൻ വീണ്ടും വന്നോ?
ആരാ അയാള്?
ബോർഡിങ്ങിലെ മേഡത്തെ വളക്കാൻ നോക്കുവാ അയാള്.
അവർക്ക് ഇഷ്ടമല്ലെന്ന് പറഞ്ഞിട്ടും പൂവും സാധാനങ്ങളുമൊക്കെ ആയിട്ട് പുറകെ നടക്കുവാ.
ഒരാളോട് ഇഷ്ട്ടം തോന്നിയാൽ അങ്ങനെയാണ്.
നീ എവിടാ താമസിക്കുന്നേ?
പുതിയ പിള്ളേര് കേൾക്കാനാണ്!
- എസ്! - ഓക്കെ
ചീട്ട് കളി പാടില്ല, പാതിരാത്രി ഗസ്റ്റ് പാടില്ല, ക്ലാസ് കട്ട് ചെയ്യാൻ പാടില്ല!
ഗേൾ ഫ്രണ്ട്സിനും ബോയ് ഫ്രണ്ട്സിനുമെല്ലാം വരാം, പക്ഷേ
റൂമിലേക്ക് പോകാൻ പാടില്ല.
ഞാൻ സിംഗിൾ ആയോണ്ട് പറയുവല്ല, നിങ്ങളുടെ അച്ഛനെയും അമ്മയെയും ഓർത്തിട്ടാണ്
കരിയാൻ തുടങ്ങി. മറിക്ക്.
ശരി.
വീട്ടിൽ അവർ നിങ്ങളെപ്പറ്റി തന്നെയാവും ചിന്ത, അല്ലെ?
- വൂയൊൺ, ജുൻ-നാം! - എന്തോ?
വെജിറ്റബിൾസ് കഴിക്ക് ഫാസ്റ്റ് ഫുഡ് കുറയ്ക്ക്.
- ഇലക്കറികൾ കൊഴുപ്പ് ഉണ്ടാക്കില്ല. - നന്ദി.
താങ്ക്സ്!
ഗോങ്-ജാ, നീ കഴിക്കുന്നില്ലേ?
ഞാൻ ബീഫേ കഴിക്കൂ.
പക്ഷേ കണ്ടാൽ പോന്ന പോക്കിലൊരു പന്നിയെ വിഴുങ്ങിയ പോലുണ്ട്.
ഞാൻ വിളിക്കുമ്പോൾ വാ!
- വേഗം. - ശരി.
താങ്ക്സ്.
അപ്പൊ നമ്മളെല്ലാം ഒരേ പ്രായക്കാരാണ്?
അതെ
ഒരു വഞ്ചിയിലെ യാത്രക്കാർ.
ഹോട്ടൽ മാനേജ്മെന്‍റ് ആണ്. പേര് ചോയ് സു-പിയോ
ഹവാങ് വൂയൊൺ ജുൻ-നാം. PE
ഗു ഗോങ്-ജാ, ഫാഷൻ ഡിസൈൻ.
പ്രിൻസസ്സ് സിറ്റിയിൽ നിന്ന്, അപ്പൊ വേണേ എന്നെ പ്രിൻസ് എന്നു വിളിക്കാം.
ഒടുക്കത്തെ സ്റ്റെയിൽ ആണല്ലോ.
- അത് വേണോ? - വേണ്ട, തിന്നോ
ഞാൻ കുറച്ച് മിക്സഡ് റൈസ് ഉണ്ടാക്കാൻ പോകുവാ, ആർക്കേലും വേണോ?
- എന്താണ്ടാ... - ഞാനെന്തേലും മോശം പറഞ്ഞോ?
അവന് മിക്സഡ് റൈസ് അലർജിയാണ്.
ഹേയ്, സുങ്ഹീ!
കേറി വാ! വന്നിരിക്ക്!
- വാ സുങ്ഹീ! - കേറി വാന്നേ!
വൂയൊൺ, ഒന്ന് പുറത്തേക്ക് വരാമോ?
അത്താഴം കഴിച്ചില്ലെങ്കിൽ, ഒന്നിച്ചാവാം.
എനിക്ക് ബോയ്ഫ്രണ്ടുണ്ട്.
അതെയോ?
നിന്നോട് പറയണമെന്ന് തോന്നി. അല്ലെങ്കിൽ മോശമാവില്ലേ?
ഹേയ്, അങ്ങനെ ഒന്നുമില്ല.
കുഴപ്പമില്ല.
ശരി.
കോപ്പ്...
ഞാനെന്താ അത് ആലോചിക്കാഞ്ഞത്...
ബോയ്ഫ്രണ്ട്...
എടാ!
സാധ്യതകളെല്ലാം ഇല്ലാതാവുന്നതിലും നല്ലത് അവൾ പറഞ്ഞതല്ലേ?
മിണ്ടാതെ കിടന്നുറങ്ങടാ, മൃഗ മോറാ.
പ്രണയം എന്നത് സാധ്യതകൾ...
എന്താടാ കാണിക്കുന്നേ?! ഈ മൂഞ്ചിയ ഡോർമെറ്ററി സെറ്റപ്പ്..
അതിനിടയ്ക്ക് ഒരു ദുരന്തവും...
കേൾക്ക്
അവളെ നിനക്ക് തന്നെ കിട്ടും, ദാ, ഈ വലിയ കാലാണ് നീ,
ഈ മൂഞ്ചി കുത്തി വളഞ്ഞിരിക്കുന്ന
കാലുകൾ കണ്ടോ, അതിൽ
ഒരാളാണ് അവളുടെ ബോയ്ഫ്രണ്ട്,
നീ മത്സരിക്കുന്നത് അവനോടാണ്.
ഇപ്പോഴും നിനക്ക് സാധ്യതയുണ്ട്.
കൊച്ചു മൈ**!
നീ കൊള്ളാല്ലോ..
ഈ ഞൊണ്ടൻ കാലൻ റഗ്ബി ടീം ക്യാപ്റ്റനാണ്.
നീ തീർന്നെട, തീർന്ന്...
റെഡി, സെറ്റ്
ഹട്!
- QB പൊളിയാണല്ലോ! - പിന്നല്ല...
പാസ്സ്, പാസ്സ്!
പാസ്സ്!
പിടിക്ക്! പിടിക്ക്!
അപ്പൊ ഇവനാണ് ക്യാപ്റ്റൻ. അവന്റെ മുടി കണ്ടോ.
ഒരേ പൊളി.
ഉഫ്., ഇവൻ പൊളിയാണ്
ടീക്-കിയേക്കാൾ കുറച്ചൂടെ കൊള്ളാമെന്ന് തോന്നുന്നല്ലേ?
മിണ്ടരുത് മൈ**
കണ്ടിട്ടൊരു വാണ ലുക്ക്.
ഉള്ളം കൈ തൊടരുത്, വിരലുകൾ മാത്രം,
അവ ലേസിന് ഇടയിൽ ആവണം.
നല്ല ശക്തിയായി എറിയുക,
ഇതേ പോലെ.
വൂയൊൺ, ഒന്നു എറിഞ്ഞു നോക്ക്.
ഊംഫി...
അങ്ങനല്ല.
- ഈ ലേസ്... - തന്നെ, ഒന്നൂടെ നോക്കാം.
അത് നന്നായിരുന്നല്ലേ?
ബ്രേക്ക് ടൈം!
- ഓരോന്നെടുക്ക് - താങ്ക്സ് മോളേ.
ഇതാ.
മതി ആട്ടിയത്.
ഇന്ന് അടി വല്ലതും കിട്ടിയോ?
ആ.. കുറച്ച്.
കളിക്കല്ലേ
- ഹേയ് - ഹ്?
അവനെ എനിക്ക് സെറ്റ് ചെയ്ത് താ.
ആരെ?
നിന്റെ പഴയ ബോർഡിങ് സ്കൂളിലെ ആ ചുള്ളൻ ചെക്കനെ.
അവനെയോ?
എന്തേ? അവന് വേറെ ലൈനുണ്ടോ?
ഇല്ല, അങ്ങനെ ഒന്നുമില്ല.
- പറ്റില്ല. - എന്തേ?
എനിക്ക് പറ്റില്ല അത്ര തന്നെ.
നിങ്ങൾ തമ്മിൽ നല്ല ചേർച്ചയായിരിക്കും.
ഹൗൻ സുങ്ഹീ.
നിങ്ങൾക്ക് എന്നെ നല്ല പോലെ അറിയാവുന്നതല്ലേ?
തനിക്ക് തോന്നുന്നുണ്ടോ എനിക്ക് അത് പറ്റുമെന്ന്?
എങ്കിൽ വിട്ടേക്ക്, നഷ്ടം നിനക്കാണ്.
ഞാൻ സഹായിക്കാം!
വാ വന്ന് പിടിക്ക്!
- വേണ്ട മോളെ - ഞങ്ങൾ ചെയ്യാന്നെ.
ഞാനെടുക്കാം!
നിങ്ങളെന്തിനാ വെറുതെ..
അതൊന്നും കുഴപ്പമില്ല.
- ഇപ്പോ തീരുന്നേ - ഞാൻ തീർക്കാം.
സ്വന്തമായി ഇന്‍റർനെറ്റ് പോലുമില്ലാത്ത കോളനികൾ.
സോറി ഉണ്ട് കേട്ടോ.
തേങ്‌സ് ടാ.
പിടിക്ക്.
ഇംഗ്ലീഷിൽ "ചരക്ക് പെണ്ണുങ്ങളെ" എന്തുവ പറയാ?
ബെണ്ടി(Bendy)
ബെണ്ടി...
എനിക്കും വേണമൊരു ബെണ്ടി പെണ്ണിനെ..
പോലീസ്!
ഇതെന്ത് കോപ്പ്?
ഹലോ?
- കുത്ത് കണ്ടാൽ ജയിലിൽ ഇടുവൊ? - മിണ്ടാതിരിയെടാ!
പണി പാളി!
- വാതിൽ തുറക്കാൻ! - പിന്നെന്താ!
- എന്താ കാര്യം? - ഇങ്ങോട്ട് മാറ്
- ഇവിടെ വാ. - എന്താ, ഞാനെന്താ ചെയ്തേ?
അത് വഴിയേ പറയാം!
എന്താ കാര്യം?
അവനെ എന്തിനാ പിടിച്ചത്?
ആവോ?
എന്താ കാര്യമെന്ന് പറയ്?
കള്ള കഴുവേറി!
ഞാനെന്ത് ചെയ്തെന്നാ! കാര്യം പറയ്!
- സുങ്ഹീ! - ഹേയ്!
നിങ്ങളും വരൂ!
- പോലീസാണോ? - വലിക്കാതെ!
അവരെന്തിനാ അവനെ കൊണ്ട് പോണേ?
കുത്ത് ഡൌൺലോഡ് ചെയ്തതിന് ആകുവോ?
അവർ അവളുടെ LP ട്രയിസ് ചെയ്തു കാണും.
പക്ഷേ PC അവന്റെയല്ലേ?
കൊറിയൻ IT പഴയ IT അല്ല, കോപ്പ്
അയ്യോ, ഇപ്പോഴാ ഓർത്തേ.
ഇതൊക്കെ ഞാൻ എവിടെ ഒളിപ്പിക്കും?
കത്തിച്ചു കളയാം എല്ലാം!
കൊല നടക്കും! ഇതൊരണ്ണം ആവശ്യം വരും!
വൃത്തിക്കെട്ടവൻ..
ഞാനല്ല, അവരാ..
നോക്ക്, അവർ പൈസ വാങ്ങുന്നു.
ഇവരെ കണ്ടാൽ കള്ളന്മാർ ആണെന്ന് തോന്നുവോ?
പറയാൻ.!
സർ, ഇവർക്ക് ഇതുമായി ബന്ധമൊന്നുമില്ല, ഇവരെ വിടാമോ?
ഭയങ്കര ആത്മാർത്ഥത ആണല്ലോ?
സർ, പോട്ടെ സർ. പ്രായത്തിന്റെ അല്ലെ.
ഇടയ്ക്ക് ഇതേ പോലെ വിദേശ യാത്രയൊക്കെ ഈ പ്രായത്തിൽ ഉള്ളതല്ലേ?
നീ എന്തൊക്കെയാടാ പറയുന്നേ?
6 വർഷം ജയിലിലെ ഗോതമ്പുണ്ട തിന്നണോ?
- 6 വർഷോ? - എന്തിന്?
ഇതൊക്കെ ഇത്ര വലിയ കുറ്റാണോ?
- നിന്നോട് - എന്താ?
അപ്പുപ്പന്റെ നമ്പർ പറയ്.
അപ്പുപ്പനോ? അങ്ങേര് മരിച്ചു പോയി.
മരിച്ചെന്നോ, നീയെന്താ ആളെ കളിയാക്കുവാണോ!
ഇപ്പോ ഞാനെന്റെ ഈ രണ്ട് കണ്ണു കൊണ്ട് കണ്ടതാണ്.!
എന്റെ ചെറുപ്പത്തിലേ അങ്ങേര് മരിച്ചു. എനിക്ക് മുഖം പോലും ഓർമ്മയില്ല
കള്ളം പറയല്ലേ!
വിട്ടാൽ, അച്ഛനേയും അറിയില്ലെന്ന് പറയൂലോ!
അതെ, ഞങ്ങൾ തമ്മിലിപ്പോഴൊരു ബന്ധവുമില്ല എന്താ അതൊരു കുറ്റമാണോ?!
അതൊക്കെ എന്തിനാ ഇപ്പോ പറയുന്നേ?
ഇവളെ ഞാനിന്ന്!
നിങ്ങൾക്ക് ഇതെന്താ വേണ്ടേ!
എനിക്ക് ഈ ദുരന്ത കഥ ഇനിയും കേൾക്കാൻ വയ്യ!
മോനേ,
നീ എത്രയാ വാങ്ങിയെ?
എന്ത് വാങ്ങിയെന്ന്?
ഇവനൊന്നും വായ തുറക്കില്ല.
നീ പണം വാങ്ങി എന്നെനിക്ക് അറിയാം!
നീ പൈസ വാങ്ങി ഷോ നടത്തുവായിരുന്നോ?
നിനക്ക് ഇതെന്താ? ഞാൻ ആരുടെ കൈയിൽ നിന്നും ഒന്നും വാങ്ങിയിട്ടില്ല.
തെണ്ടി!
എന്ത് കാണിച്ചുവെന്നാ?
ഇതുങ്ങൾക്ക് രണ്ടിനും മുതുപ്രാന്താണ്.
സർ, രക്ഷിക്ക്!
എന്റെ പൊന്നേ!
എടോ ഇത് ജയിലാണ്, എന്താ കാണിക്കുന്നേ..
രണ്ടിനും മിണ്ടാതിരുന്നൂടെ?
ദൈവമേ...
ഞങ്ങൾ അവരെ പിടിച്ചിട്ടുണ്ട്.
ശരി.
ഈ പെണ്ണിന്റെ കൈയിൽ നിന്ന് തല്ല് കൊണ്ടതിന്റെ സന്തോഷമാണോ?
ഇത് പോലെ കൊറേ മരപ്പാഴുകള്.
ഹേയ്
എന്താ?
യൂണ്-ജുൻ...
അവനെ ഇഷ്ടപ്പെടാൻ എന്താ കാരണം?
ഒരല്പം യാദൃച്ഛികമാണ്.
എനിക്കൊരു ആകാംക്ഷയായിരുന്നു.
വെറും 3 സെക്കൻഡ്സേ വേണ്ടി വന്നുള്ളൂ.
3 സെക്കൻഡ്സോ?
അതെ.
പ്രണയത്തിലാവൻ വെറും 3 സെക്കൻഡ്സ്
അതിനെ വേണേ "ആദ്യ കാഴ്ചയിലേ പ്രണയം" എന്നൊക്കെ പറയാം.
ചിലപ്പോൾ അതൊരു ഫ്രണ്ട് തന്നെ ആയിരുന്നിരിക്കാം.
പക്ഷേ ആ നിമിഷം പുതിയൊരു ആളായി തോന്നും.
പ്രവേശന പരീക്ഷയ്ക്ക് പോയപ്പോൾ ആണ് പെട്ടെന്ന്...
മാർച്ചിൽ കാണാം.
അതാണ്...
ആ 3 സെക്കൻഡ്സ്.
അതായിരുന്നു.
- അതെയോ? - ആ..
T.A യുടെ മുന്നിൽ വെച്ചോ?
സോ-ജംഗ് ശരിക്കും ചമ്മിപ്പോയി,
എന്നിട്ടവൾ ബു-സുനോട് ചോദിക്കുവാ...
"താൻ എന്തൊരു പൊട്ടൻ ആടോ" എന്ന്.
മേം, വൂയൊണാണ്, വാതിൽ തുറക്ക്
മേം!
എന്താ കാര്യം?
അതെ ഞങ്ങൾ ഇവിടെ വന്നിരിക്കുന്നത് പഠിക്കാനാണ്.
അതിന്?
ഇതൊന്നും ഇവിടെ പറ്റില്ല!
24 മണിക്കൂറും, ഒരു പെണ്ണും ചെക്കനും! ഒരു റൂമിൽ!
ഒച്ചപ്പാടും ബഹളവും!
എനിക്ക് പഠിക്കാൻ പറ്റുന്നില്ല!
വേണമെന്ന് കരുതിയല്ല, കുറെ നാളായി ഒറ്റയ്ക്കാ...
ഇവിടെ ആരാ ഒറ്റയ്ക്ക് അല്ലാത്തത്? ഞങ്ങളെല്ലാം പുറത്തൂന്ന് അല്ലെ!
ഒറ്റയ്ക്കാണെന്ന് കരുതി, ഞാൻ ചാവണോ!
അതെ ചേട്ടാ
നടന്നതിനെല്ലാം ചേട്ടൻ ക്ഷമിക്കണം.
നിങ്ങളെ ബുദ്ധിമുട്ടിക്കണമെന്ന് കരുതിയതല്ല.
ഇന്ന് ഞങ്ങളുടെ നൂറാം ദിവസമാണ്..
- സംഭവിച്ചതിനെല്ലാം, സോറി. - എന്തിനാ ഇവനോട് സോറി പറയുന്നേ?!
- എടാ! - മേം!
- ഞങ്ങൾ നിന്നോട് പഠിക്കേണ്ടന്ന് പറഞ്ഞോ? - അല്ല, ഇല്ല!
എടാ!
- നിന്റെ മാർക്ക് എത്രയാടാ? - സോ..സോറി!
- എല്ലാ ദിവസം കുടിച്ചിട്ട് വരുന്നവനാണ്! - എന്താ സംഭവം?
എന്താടാ എനിക്ക് പ്രേമിച്ചൂടെ?!
നിർത്ത്‌, നിർത്ത്‌...
മാറെടാ അങ്ങോട്ട്!
നിനക്ക് സ്നേഹം എന്താണെന്ന് അറിയോ?
- പറയെടാ?! - വാ ബേബി, മതി ബേബി!
ബേബി, തുടങ്ങിയത് തീർക്കണ്ടേ?
വായ തുറന്ന് പറയെടാ, പന്നി!
എന്തുവാടെ ഇത്, കളർ ഡ്രസ്സിന് ഒപ്പമിട്ട് കഴുകിയോ!
കൈ എടുക്ക്!
എന്റെ പൊന്ന് ദൈവമേ, ഇതേതാടാ ഈ മുതല്?
കണ്ടിട്ട് ജർമ്മൻ എക്‌സ്‌ചേഞ്ചിൽ വന്നതാണെന്ന് തോന്നുന്നു...
എജ്ജാതി മലയാണെന്റെ, അളിയാ!
ഇതിനെ എക്സ്ചേഞ്ച് ചെയ്യാൻ മാത്രമാരാടാ ഇവിടെയുള്ളേ?
കോപ്പ്, പതിയെ!
- ഹലോ? - ഹലോ
പേര് എന്തുവാ, മോളേ?
- കാതെറിൻ - കാതെറിൻ? കൊള്ളാം, നല്ല പേര്
ഈ ഭൂതത്തിന് പേടിയുമില്ലേ...
തുണ്ട് കുറെ കണ്ടു കൂട്ടുന്നുണ്ട്. അവന് മദാമ്മയെ പേടിയില്ലാത്തത്തിന്റെ കാര്യമതാണ്.
ബ്രോ, ഇത്, ഇതൊന്ന് പിടിക്ക്...
എന്ത് കാണിക്കാൻ പോവാ?
എസ്ക്യൂസ്‌ മീ, ഹലോ?
ഞാൻ പുതിയ അഡ്മിഷനാണ്. എനിക്ക് ഇവിടുത്തെ വഴികളൊന്നും അറിയില്ല.
തന്റെ വീട്ടിലേക്കുള്ള വഴി കാണിച്ചു തരാമോ?
സുന്ദരിയാണ് കേട്ടോ
ഇവന്മാര് ഇതിന് വേണ്ടി മാത്രമാണോ ഇങ്ങോട്ട് വന്നേക്കുന്നത്?
ഇവറ്റകളൊന്നും പെറ്റ തള്ളയ്ക്ക് ഇന്നൊരു..
പൂ പോലും കൊടുത്തുകാണില്ല. ഉറപ്പ്.
ഇന്ന് മദേഴ്‌സ് ഡേയാണോ?
പൊന്നളിയ, എനിക്ക് ആകെ രണ്ട് കൈയേയുള്ളൂ.
എനിക്ക് പോണം!
ഇത് പോലൊരു മൈ**...
ഇഷ്ട്ടായോ?
ഒരുപാട്.
പിറന്നാൾ ആശംസകൾ.
താങ്ക് യൂ.
മലയാളം പരിഭാഷകൾക്ക് സന്ദ൪ശിക്കുക www.malayalamsubtitles.org www.facebook.com/groups/MSONEsubs
"2007, സെപ്റ്റംബർ"
ലവനൊരു പിച്ചക്കാരനായല്ലോ?
നീ അന്ന് ഇവനെ എന്റെ തലയിൽ വെക്കാഞ്ഞത് എന്റെ ഭാഗ്യം.
കണ്ടാൽ തന്നെയൊരു അന്തേവാസി ലുക്ക്.
നീ അന്ന് അങ്ങനെ പറഞ്ഞില്ലായിരുന്നേൽ...
സോ-ജംഗ്!
നീ പുരികം വരച്ചത് ശരിയല്ലല്ലോ. ഈ ഭാഗത്ത് കൂടുതലാണ്.
- ആണോ? - ആന്നേ
ഞാൻ വരച്ചതാണല്ലോ...
നീ പോയി നോക്ക്
ആ ഷർട്ട് ഒന്ന് കഴുകിക്കൂടെ?
ഹവാങ് വൂയൊൺ!
ഹേയ്! എന്തിനാ എന്നെ ഇങ്ങനെ അവോയ്ഡ് ചെയ്യുന്നേ?
- ടാ! - എന്നാ?!
എന്നാ!
എനിക്ക് പാരീസിലും ലണ്ടനിലും കുറച്ച് ഫ്രണ്ട്സുണ്ട്.
വൗ... പാരീസിലും ലണ്ടനിലുമോ?
ഞാൻ കൊറിയ വിട്ട് പോയിട്ട് പോലുമില്ല.
പോണോ?
യൂറോപ്പ്, ചിലവാണ്.
അതൊന്നും നോക്കേണ്ട, നീ എന്റെ ഗസ്റ്റ് ആയിട്ടാണ് വരുന്നേ.
വീട്ടിൽ എന്ത് പറയുമെന്നാ ഓർക്കുന്നെ?
കൂട്ടുകാരുമായി ഒരു ട്രിപ്പ് പോണെന്ന് ചുമ്മാ പറയ്.
റെഡി, ഹട്ട്!
യൂണ്-ജുൻ, പോ!
- പിടിക്കണം! - നമ്മൾ തന്നെ ജയിക്കണം!
യൂൺ-ജുൻ, ഈ കളി മിക്കവാറും നമ്മൾ തന്നെ ജയിക്കും.
അതെ, അതാണ് എന്റെ പേടി.
ഞാൻ ഈ കളിയിൽ ബെറ്റ്‌ വെച്ചിട്ടുണ്ട്.
കലക്കിയട!
എത്രയാ ബെറ്റ്‌?
പണമല്ല, ബെറ്റ്‌ സുങ്ഹീയുമായാണ്.
നമ്മൾ ജയിച്ചാൽ യൂറോപ്യൻ ട്രിപ്പ് കൊണ്ട് പോവാന്നാണ് ഞാൻ പറഞ്ഞിരിക്കുന്നത്.
നമ്മൾ ജയിക്കുമെന്ന് അവൾ കരുതി കാണില്ല.
ഹേയ്!
നീ എന്താ കാണിക്കുന്നേ?
യൂറോപ്പിലേക്ക് പോകുവാണോ?
അതും ആ പരനാറിയുടെ കൂടെ, അല്ലെ?
അതിന് നിനക്ക് എന്താ?
ഹൗൻ സുങ്ഹീ, ഇത് നിർത്തുന്നതാണ് നിനക്ക് നല്ലത്.
നിന്റെ കാമുകൻ ഇതേ കഥ വേറൊരു പെണ്ണിനെ വളക്കാൻ അവളോടും പറയുന്നത് ഞാൻ കേട്ടു.
അവന്റെ കാറിന്റെ ചില്ല് തകർത്തിട്ടും നിനക്ക് മതിയായില്ലേ?
നിന്റെ മേലുള്ള വിശ്വാസം ഇനിയില്ല.
ഒരൊറ്റ ടച്ച്-ഡൗണ് മതി ജയിക്കാൻ!
ഒരു മിനിറ്റ് ധാരാളം, തോറ്റ് കൊടുക്കരുത്, ഓക്കെ?
- ഓക്കെ! - റെഡി, സെറ്റ്
ഹട്ട്!
ഒന്നിച്ചു നിൽക്കണം!
ക്ലോക്കിനെ നോക്കേണ്ട, റെസിവേഴ്സ്, വൈഡ് പോണം.
കോപ്പ്, 3 സെക്കന്റേയുള്ളു!
അത് പ്രധാനമാണോ?
ഞാൻ കടന്നു വരും, നിങ്ങൾ കവർ ചെയ്യണം.
-നീ എന്താ പറയുന്നേ? - നിന്നെകൊണ്ട് പറ്റുമോ?
3 സെക്കൻഡ്സ് കൂടെയുണ്ട്...
പന്ത് കൈയിൽ കിട്ടി എന്നത് കൊണ്ട് കളി അവസാനിക്കുന്നില്ല.
കളി തുടരും..
നിങ്ങളിലാണ് എന്റെ വിശ്വാസം.
റെഡി, സെറ്റ്!
ഹട്ട്!
ആരോ ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞു..,
"ആദ്യ പ്രണയം, ആദ്യ ചുവട് പോലെയാണ്..
തെന്നി വീഴും പക്ഷേ വീണാൽ മാത്രമേ തുടർന്ന് നടക്കാൻ കഴിയൂ." എന്ന്.
മറ്റാരോ ഒരിക്കൽ പറഞ്ഞു,
ആദ്യ പ്രണയം എന്തെന്ന് അനുഭവിക്കാത്തവർ വിഡ്ഢികളാണെന്ന്.
വെറും പരാജയമാണെന്ന്.
കൊള്ളാം!
പിടിച്ചു മാറ്റ്!
"2012 ജനറൽ ഇലക്ഷൻ പൊതുജനാഭിപ്രായ സർവേ"
ഗയ്‌സ്, സ്ത്രീകളെക്കുറിച്ചും കൗമാരക്കാരെ കുറിച്ചും മനഃശാസ്ത്രങ്ങളുണ്ട്,
പക്ഷേ പുരുക്ഷ മനഃശാസ്ത്രം ഇല്ല. എന്തുകൊണ്ടാണത്?
അതോ, അതിന് കാരണം.... ആണുങ്ങളുടെ...
മാനസികനില പെട്ടെന്ന് മാറുന്നത് കൊണ്ടാണോ?
അതെന്താ ഇല്ലാത്തെ?
കാരണം അതും കൗമാര മനഃശാസ്ത്രം പോലെയാണ്.
അതുകൊണ്ട്, എന്റെ ബേബിയ്ക്ക് ഇഷ്ടമുള്ളത് എന്തും ചെയ്യാം. എനിക്കൊരു എതിർപ്പുമില്ല.
മിൻ-ക്യുങ്, നീ ഒന്നൂടെ ആലോചിച്ചിട്ട് തീരുമാനിച്ചാൽ മതി.
അപ്പയാണ്, എടുക്കട്ടേ.
ആ പിന്നെ! സംസാരിക്ക്!
ഹായ്, അപ്പാ.
പുളികൊമ്പാണെന്നാണ് കേട്ടെ.
നിങ്ങൾക്ക് രണ്ടിനും കൂടെ വീട് വാങ്ങി തരാമെന്ന്...
...എങ്ങാനും പറഞ്ഞാൽ, മടിക്കാതെ വാങ്ങിച്ചോണം.
അതിനൊന്നും സമയമായിട്ടില്ല!
ഡിഗ്രി എടുക്ക്, ഒരു ടീച്ചറാവ്, എല്ലാം സെറ്റ് ആവും.
പക്ഷേ പെർഫോമൻസ് ടെസ്റ്റ് പാസാവേണ്ടേ?
ഈ ഒരു കേക്ക് കക്ഷണം നിങ്ങൾക്ക് രണ്ടിനും.
മോഡേൺ പെണ്ണിനെ വേണമെന്ന് എനിക്കുമുണ്ട്.
എന്ത് ചെയ്യാൻ കാണുന്നതെല്ലാം കോളനികളാണ്.
ബോർഡിങ്ങിലെ കുളിക്കാത്ത പിള്ളേരെ തേടി പിടിച്ചു പുറകെ നടന്നാൽ അതെ കിട്ടൂ.
അവരവിടെ താമസിക്കാൻ വരുന്നതല്ലേ? മലരേ, ഇനി നീ വായ തുറക്കരുത്?!
എടാ മോനേ!
ഒരു 3 എണ്ണം കൂടെ പോരട്ടെ എല്ലാം കൂടെ ചേർത്ത് ഈ പട്ടാളക്കാരൻ തരും.!
ഈ മൃഗമോറനെ കൊണ്ട് തോറ്റ്!
പാവങ്ങളുടെ നികുതി പണം മദ്യം വാങ്ങിക്കാൻ ഞാൻ ഉപയോഗിക്കില്ല.!
ആകെ രണ്ട് കക്ഷണമേ കിട്ടിയുള്ളൂ!
ഓഹ്, ഇത് പോലൊരു എച്ചി.
സർ, ചോയ് സു-പിയോയാണ്!
സാറേ, ഇവൻ ചാരായം അടിക്കുന്നെ!
നികുതി പണം നശിപ്പിക്കുന്നേ!
രാജ്യത്തിന്റെ സമ്പത്ത്‌ ചാരായം കുടിച്ചു തീർക്കുന്നേ.
ലാസ്റ്റ് സെറ്റ്!
വൺ! നൈസ്, അങ്ങനെ തന്നെ!
ശ്വാസം വലിച്ച് വിട്!
വർക്കൗട്ട് ചെയ്യൂ!
ഇതാ!
വേണ്ട.
തലയൊന്ന് ചെറുതായി തിരിക്ക്, ഓക്കെ, കൊള്ളാം.
സുങ്ഹീ, ഒറ്റയ്ക്ക്
ശരി.
ചിരിക്ക്
കൊള്ളാം
ഒന്നൂടെ നന്നായി
ആഹ്, അത് കൊള്ളാം.
കൊള്ളാം, ആ ചിരി കൊള്ളാം!
പാർട്ട് ടൈമിൽ മോഡലിംഗ് നോക്കി.
അതിൽ നിന്ന് അത്യാവശ്യം വരുമാനം കിട്ടി
അപ്പൊ വീണ്ടും വീണ്ടും അത് തുടർന്നു..
ആവശ്യങ്ങൾ കൂടിയപ്പോൾ ഇതൊരു ജോലിയായി മാറി.
ഒരിക്കൽ കേബിൾ ടിവി യിൽ കണ്ടിരുന്നു ഞാൻ.
- ടെലി ഷോപ്പിംഗ്. - അയ്യോ..
പണ്ടാരം, കണ്ടോ, തേഞ്ഞ്!
ഒരു മാസം മുന്നേ അവർ ആ പരിപാടി നിർത്തി, എന്നിട്ടും കണ്ടു?
ആഹ്...
- ഗേൾഫ്രണ്ട്? - ആഹ്.
പേര് മിന്-ക്യൂങ്. ഡിഗ്രി ചെയ്യുന്നു.
ആഹാ..
താൻ? താനിപ്പോ ആരെങ്കിലുമായി..?
അതിനെപ്പറ്റിയൊന്നും പറയല്ലേ, നിലവിൽ അതിനൊന്നും സമയമില്ല.
ഈ ഫീൽഡിൽ വന്നപ്പോൾ തന്നെ പലരുടെയും സ്വഭാവം മനസ്സിലായി.
ഓഹോ?
എന്ത് പറ്റി?
എന്റെയൊരു കൂട്ടുകാരി, വർക്കിന് വരാമെന്ന് പറഞ്ഞിട്ട് ഇപ്പോ പറ്റില്ലെന്ന്.
എന്താ വർക്ക്?
ദൂരെ ഷൂട്ടിന് പോകുമ്പോൾ അവളാണ് ഡ്രൈവ് ചെയ്യാറ്.
രാത്രി മുഴുവൻ വണ്ടി ഓടിച്ചിട്ട് രാവിലെ ഷൂട്ട്, ഓർക്കാൻ വയ്യാ.
എങ്കിൽ ഞാൻ വരാം, എനിക്ക് തിരക്കൊന്നുമില്ല.
- കാര്യായിട്ട്? - അതെ.
ചൂട്!
കട്ട്!
- ഇത് പോലും പറ്റില്ലേ?! - ആം സോറി!
ടേബിൾ ഒന്നൂടെ സെറ്റ് ചെയ്യ്!
ആം സോറി...
ഹലോ!
ആ മീനൊന്ന് പിടഞ്ഞിരുന്നെങ്കിൽ നന്നായേനെ.
ഹേയ്, എണീക്ക്!
വെള്ളത്തിലേക്ക് വീഴുന്നതും കൂടെ എടുത്തു, നിർത്താം!
എന്ത്?
വെള്ളത്തിലേക്കോ?
ഒന്ന് ചാടി നോക്ക്!
നല്ല വെളിച്ചമുണ്ട്. പെട്ടെന്ന് തീർക്കാം.
ഓഹ്, യാ.
പിന്നൊരു പ്രധാന കാര്യം, ഇത് നിനക്കാണ്. താങ്ക്സ്.
ഗുഡ് നൈറ്റ്, രണ്ട് ദിവസം കഴിഞ്ഞു കാണാം.
നിൽക്ക്!
എന്താ?
നശിപ്പിച്ച് കളയരുത്.
"2013 ന്യൂ ഡിസൈനർ റിക്രൂട്ട്മെന്‍റ്"
നീ എന്ത് ചെയ്താലും അതിനൊരു ഭംഗിയുണ്ട്.
പക്ഷേ നീ ഡിസൈനിങ് ചെയ്യുമ്പോൾ അതിലേറെ ഭംഗി നിനക്കാണ്.
ഇതായിരുന്നു നിന്റെ ആദ്യ സ്വപ്നം.
"മിന്-ക്യൂങ് : രാത്രി സിനിമയ്ക്ക് പോവാം?"
സർവീസിൽ കേറുന്നതിന് മുന്നേ എന്താ വിളിക്കാഞ്ഞത്?
എന്താ?
സമയം കിട്ടിയില്ല, പിന്നെ..
അല്പം തിരക്കായിരുന്നു...
"5 വർഷങ്ങൾക്ക് മുൻപ്"
ഹലോ?
സൈനിക സേവനത്തിന് പോകുവാണെന്ന് അറിഞ്ഞു?
അതെ, നാളെ രാവിലെ.
രാവിലെയാണ് ബസ്.
വന്നാൽ കാണാമ്പറ്റില്ലേ?
ഞാനന്ന് ശരിക്കും നാണംകെട്ടു.
നിന്നെ വിശ്വസിച്ചില്ല, അതാ പറ്റിയെ.
കുഴപ്പമില്ല, അത് മനസ്സിലാക്കി ഞാനവന് കൊടുക്കേണ്ടത് ആദ്യം കൊടുത്തല്ലോ.
കള്ള പന്നി, യൂൺ-ജുൻ.
അവനെ രണ്ട് തെറി പറയുമ്പോ ഒരു സമാധാനം കിട്ടാറുണ്ട്.
കള്ള പര നാറി, യൂൺ-ജുൻ.
കള്ള പന്ന പരട്ട നാറി, യൂൺ-ജുൻ.
താങ്ക്സ്.
വിഴുങ്ങാതെ, പതിയെ കുടിക്ക്.
ഇതിപ്പോ ഞാൻ നിർബന്ധിച്ചു കുടിപ്പിക്കും പോലുണ്ട്.
നേരം ഒരുപാടായി, ഇനി കഴിക്കാനൊന്നും സമയമില്ല.
ഞാൻ ആണേൽ ടിക്കറ്റും ബുക്ക്‌ ചെയ്തു.
എന്നെ ഇത് കുടിപ്പിച്ചു ഇവിടെ കിടത്തി ഉറക്കി
ബസിനെ അതിന്റെ പാട്ടിന് വിടാനാണോ പ്ലാൻ?
ഇനിയും കോണ്ടം വാങ്ങി ഞാൻ പൈസ കളയണം എന്നാണോ?
XX-ലാർജ്?
കമോൺ!
എന്തൊരു തണുപ്പ്...
ചേച്ചി!
എന്റെയൊപ്പം വന്ന ഫ്രണ്ടിനെ കണ്ടോ?
അവളില്ലായിരുന്നേൽ കഴിഞ്ഞ രാത്രി നീ വടിയായേനെ.
എന്തുട്ട്?
ഹവാങ് വൂയൊൺ!
വൂയൊൺ! ഹേയ്!
എന്താ അവിടെ ശബ്ദം?
ചേച്ചി!
എന്റെ ഫ്രണ്ട് കുടിച്ചിട്ട് ബാത്റൂമിൽ കേറിയതാണ്.
ഒരു മണിക്കൂറോളമായി, അനക്കമില്ല.
അവിടെ നല്ല തണുപ്പുമുണ്ടാവും.
എന്താ ചെയ്യാ?
ആ കൊള്ളാം, തുറന്നു!
നിക്ക്, ചേച്ചി! പോവല്ലേ!
ഇതെന്തുവാ ഈ കാണുന്നേ!
തുണി പോലുമില്ലാതെ, മൂത്രത്തിൽ കിടന്നുറങ്ങി നീ!
അവളാണ് ചൂട് വെള്ളം വെച്ച് നിന്നെ കഴുകി വൃത്തിയാക്കിയത്.
ആ കൊച്ചിന് അതിന്റെ ബസും കിട്ടിയില്ല.
പാവം കൊച്ച്.
അവളായിരുന്നോ?
നിങ്ങളല്ലേ ക്ലീൻ ചെയ്തേ?
ഞാനെന്തിനാടാ നിന്റെ അപ്പി കോരുന്നേ?!
ഇപ്പോഴും ആ മണം പോയിട്ടില്ല...
ഇനി മുതൽ കുടിക്കുന്നതിനു മുന്നേ, വല്ല സ്നഗ്ഗിയും വാങ്ങി ഇട്ടോണം.
മൂഞ്ചി!
"നീ നാണം കെടുന്നതിന് മുന്നേ ഞാൻ സ്ഥലം വിടുന്നു,"
"ജോലി കിട്ടീട്ട് വിളിക്ക്."
പറയു, പ്രൊഡ്യൂസർ ചോയി!
വന്നോണ്ടിരിക്കുവാ.
ഇതെന്റെ ആദ്യ TV ആഡ്‌ അല്ലേ,
അതുകൊണ്ട്, എന്റെ ചർമ്മത്തിന് കുറേക്കൂടെ ചന്തം വരുത്തി...
എന്താ?
എന്താ കട്ട്‌ ചെയ്യുന്നുവെന്നോ?
ഷൂട്ടിന് തൊട്ട് മുൻപാണോ എന്നോട് ഇത് പറയേണ്ടത്?
ഹലോ?
പ്രൊഡ്യൂസർ? കേൾക്കുന്നുണ്ടോ?
എടാ, ചോയി, കഴുവേറിമോനെ!
പരനാറി, ചോയി!
നിനക്കത് ഇപ്പോഴും ഓർമ്മയുണ്ടോ?
പിന്നെ അറിയാതെ, നീയല്ലേ പഠിപ്പിച്ചു തന്നത്.
എടാ മണ്ടൻ കുണാപ്പി, ചോയി!
പട്ടിക്കാടൻ, ചോയി!
കയറ്, ഒരു സ്ഥലത്ത് കൊണ്ടുപോകാം.
നമുക്ക് പോയി വല്ലോം കഴിച്ചാലോ.
- ഹേയ്. - എന്താ?
അതൊന്നും വേണ്ട.
ഞാനില്ല.
എന്ത് കാണിക്കാനാണാവോ?
ചാടി കടന്നത് വെറുതെയായില്ലല്ലോ.
നിന്റെ വിളിയൊന്നും കാണാതായപ്പോ, ഞാൻ കരുതി നീയെന്നെ മറന്നെന്ന്.
നിന്നെയെനിക്കങ്ങനെ മറക്കാൻ കഴിയോ?
ബസ്സിൽ യാത്ര ചെയ്യുമ്പോഴൊക്കെ "ട്രാൻസ്ഫർ, ട്രാൻസ്ഫർ" എന്ന് പറയുന്നത് കേൾക്കും.
എന്തുകൊണ്ടാ നമ്മൾ ട്രാൻസ്ഫറായി വന്ന വിദ്യാർത്ഥികളായി കണ്ടുമുട്ടിയത്?
ഞാനും നിന്നപ്പറ്റി ചെറുതായി ചിന്തിച്ചിട്ടുണ്ട്.
വീണ്ടും കുടിച്ച്, കണ്ടിടത്തൊക്കെ തൂറിയും വെച്ച്,
കക്കൂസിനകത്ത് ചത്ത് കിടക്കുന്നുണ്ടാകുമോയെന്ന്.
നിർത്തടി.
ചിലതും കൂടിയുണ്ട്, പറയട്ടെ?
ദിവസവും രാത്രി 11 മണിയാകുമ്പോ കരുതും, "ഓഹ്, അവനിപ്പോ തിരക്കിലായിരിക്കും!" എന്ന്.
ഒന്ന് മിണ്ടാതിരിക്കാമോ?
11 മണിക്ക് സണ്ണിചേച്ചി, 12 മണിക്ക് ഡാനി അക്കൻ!
നിന്നെ ഞാനിന്ന്
നീ തീർന്നടി!
ഇനിയും സഹിക്കാൻ വയ്യ!
നീ തീർന്ന്.
കോളേജിൽ യൂണ്-ജുൻ, ഇപ്പോ മിന്-ക്യൂങ്
ഞങ്ങൾക്കിടയിൽ എല്ലായ്പ്പോഴും തടസ്സങ്ങളുണ്ടായിരുന്നു.
സ്നേഹത്തിൽ സമയം വളരെ പ്രധാനമാണ്.
അവളോടുള്ള എന്റെ പ്രണയത്തേക്കാൾ ഉപരിയായി,
പല കാരണങ്ങളുടെ രൂപത്തിൽ വിധി
ഞങ്ങൾക്ക് മുന്നിലെത്തി.
അപ്പൊ ശരി.
സുങ്ഹീ!
വേണ്ട.
എനിക്കിപ്പോഴും നിന്നെ ഇഷ്ട്ടമാണ്.
നിനക്കോ?
വൂയൊൺ.
നിന്റെ കൂടെയുള്ളപ്പോൾ ഞാൻ സന്തോഷവതിയാണ്, പക്ഷേ...
അത് മതി.
എന്താ? നീയെന്തു ചെയ്യാൻ പോവാ?
ഹവാങ് വൂയൊൺ!
എടാ!
ഇവനെക്കൊണ്ട്‌...
ഗെറ്റ് സെറ്റ്!
റെഡി!
വൂയൊൺ!
ഒരുപക്ഷേ നിനക്ക് ഞാൻ കൂടുതൽ സ്വാതന്ത്ര്യം നൽകി.
നിന്റെ ആ മറ്റേ സുഹൃത്തല്ലേ, നിന്റെ ആദ്യത്തെ കാമുകി?
ഹാ.
ഇപ്പോഴും ഇഷ്ടമാണോ അവളെ?
നീയെന്നോട് ക്ഷമിക്കണം.
ഒരുപാട് ഇഷ്ട്ടമാണ്.
"സുങ്ഹീ: നമ്മൾ തമ്മിൽ കാണാതിരിക്കുന്നതാണ് നല്ലത്. സോറി"
പരിക്കുകളിൽ നിന്നോ അസുഖത്തിൽ നിന്നോ സുഖം പ്രാപിച്ചിട്ടും,
നിങ്ങളുടെ ശരീരം പഴയ രൂപത്തിലേക്ക് മടങ്ങുന്നില്ലേ?
ഫിസിയോതെറാപ്പി ക്ലിനിക്കിലുള്ള ഞങ്ങൾ...
കട്ട്!
എന്തുപറ്റി?
സാർ, ഒരു നിമിഷം.
ശരി.
ടേക്ക് 5.
മെസ്സേജ് കണ്ടില്ലേ? നമ്മൾ.., നമ്മളിനി കാണേണ്ടതില്ല.
ഞങ്ങൾ പിരിഞ്ഞു.
നീ എനിക്ക് ആരാണെന്ന് ഞാൻ അവളോട് പറഞ്ഞു.
എന്ത്? ഞാൻ നിനക്ക് ആരാണ്?
നീയെന്തിനാ ഇങ്ങനെ പിടിവാശി പിടിക്കുന്നേ?
നീ ഈ ചെയ്യുന്നതെല്ലാം, ഈ പ്രായത്തിന്റെ കുഴപ്പമാണ്.
അന്ന് നീ ആഗ്രഹിച്ച അതെ പെൺകുട്ടിയല്ല ഇപ്പൊ ഞാൻ.
അതെ, നീ ഇപ്പോഴും അതെ പെൺകുട്ടി തന്നെയാണ്.
ഒരു ചൊല്ലുണ്ട്,
ഒന്ന് പോയാൽ മറ്റൊന്ന് വരും, ലോകത്തിൽ പകുതിയും സ്ത്രീകളാണ്!
സിയോളിലെ ജനസംഖ്യ 10 ലക്ഷം, അതിന്റെ പാതി 5 ലക്ഷം.
എന്റെ പ്രായത്തിൽ ഉള്ള കുട്ടികൾ ഒരു ലക്ഷം..
അതിൽ പകുതിയും സിംഗിൾ ആയിരിക്കും.
എന്റെ ബന്ധുക്കാരെയും ഞാൻ അറിയുന്നവരെയും മാറ്റി..
ബാക്കിയിൽ ഒരു ശതമാനം പണച്ചാക്കുകൾ!
ബാക്കി കുറേപ്പേരെ എന്റെ ബന്ധുക്കളും ഫ്രണ്ട്സും ഡേറ്റ്..
ചെയ്യുന്നതാവും.
പക്ഷേ...
പക്ഷേ, ഈ കണക്കിലൊക്കെ എന്ത് പ്രസക്തി?
അവരൊന്നും നീയല്ല.
ഞാൻ പോകുന്നു.
സുങ്ഹീ!
എന്തെങ്കിലും പറ്റിയോ?
ദൈവമേ!
ആരെങ്കിലും ആംബുലൻസ് വിളിക്ക്!
വൂയൊൺ.
ഹവാങ് വൂയൊൺ!
ആരേലുമൊന്ന് സഹായിക്ക്, വൂയൊൺ!
നിന്റെ പെർഫോമൻസ് ടെസ്റ്റ് ഇന്നലെയായിരുന്നല്ലേ??
അടുത്ത വർഷം നോക്കാം, അതില് ഞാൻ മിടുക്കനാ.
കോമഡി പറയല്ലേ.
എങ്ങനെ നിനക്ക് ചിരിക്കാൻ പറ്റുന്നു?
നിനക്കൊന്നും സംഭവിച്ചില്ലല്ലോ അതുതന്നെ സന്തോഷം.
എന്താ?
- സോറി. - സാരമില്ല.
- നിനക്കെന്താ ബുദ്ധിയില്ലേ?! - ഞാനെന്തു ചെയ്തു?
ഇത് വാങ്ങാൻ ഒരു മാസത്തെ പാർട്ട് ടൈം ജോലി കളഞ്ഞോ?
ഒന്നിനും കൊള്ളാത്ത മണ്ടൻ!
മണ്ടനോ? എങ്ങനെ പറയാൻ തോന്നിയത്?
നിനക്ക് വേണ്ടി മേടിച്ചതാ ഇത്! കാണാൻ കൊള്ളാവുന്ന ഒരു...
സമ്മാനവും നിനക്ക് ഞാൻ തന്നിട്ടില്ല!
ഒരു മാസം $100 സ്വരുക്കൂട്ടി വെച്ചാൽ, $600 കൈയ്യിൽ കാണും.
ഭാവി പദ്ധതികളൊന്നുമില്ലേ നിനക്ക്?
സേവിങ്ങും ഹൗസിങ് ഡിപ്പോസിറ്റും അടക്കണ്ടേ?
ക്രെഡിറ്റ് കാർഡ് ബില്ല് നോക്ക്!
എടി കോപ്പേ, ഒന്നോ രണ്ടോ വർഷം കൊണ്ട് സിയോളിൽ ഭവന നിക്ഷേപം സാധ്യമാവില്ല.
അപ്പൊ ജീവിത കാലം മുഴുവൻ വാടകവീട്ടിൽ കിടക്കാനാണോ? എന്നെപ്പറ്റി വല്ല ചിന്തയുണ്ടോ നിനക്ക്?
അപ്പൊ ഉടനെ കല്ല്യാണം ഉണ്ടെന്നാണോ?
എനിക്കൊരു ഉമ്മ വേണം!
എന്നാൽ വന്ന് വാങ്ങിക്കോ!
ഞാൻ ചൂതാടി $1 മില്യൺ കടം വരുത്തി വെച്ചാലെന്തു ചെയ്യും?
എന്റെ ഹൃദയം വിറ്റ് ഞാനാ കടം വീട്ടും.
അല്ലെങ്കിൽ നിനക്കുവേണ്ടി ഞാൻ ജയിലിൽ പോവും.
എനിക്ക് മറവിരോഗം ഉണ്ടായാലോ? എനിക്കൊന്നും ഓർക്കാനാവില്ല.
ഞാൻ കണ്ടയിടത്തൊക്കെ അപ്പിയിട്ട് വെക്കും.
ഞാൻ എല്ലായിടത്തും ടൈല്‍സ് പതിക്കും വാട്ടർപ്രൂഫ് ബെഡും വാങ്ങിയിടും.
എനിക്ക് ആക്‌സിഡന്‍റ് പറ്റി, ഒരിക്കലും നടക്കാൻ പറ്റാതായാൽ?
അത് നല്ലതല്ലേ, പിന്നെ നീയെന്നെ വിട്ടെങ്ങും പോവില്ലല്ലോ.
ഇത് ഞാൻ നഷ്ടപെടുത്തിയാലോ?
ദുഷ്ട.
കഴിയാറായി!
ഇതെന്താ?
എന്റെ ചെറുക്കനൊരു ജാക്കറ്റ് തയ്‌ക്കാനാണ്.
- കൊള്ളാം. - തോളൊന്ന് വിരിച്ചേ.
- ഇതൊന്ന് വെച്ചു നോക്കിക്കേ. - ശരി.
ഇനിയും ശരിയാക്കാനുണ്ട്.
ഛെ, ആളുകൾ കാണില്ലേ!
മുഖത്തെന്തോ ഇരിക്കുന്നു!
റ്റഡാ!
- കഴിഞ്ഞിട്ടില്ല. - ഒന്നിട്ട് നോക്കട്ടെ.
- ഇടാനായിട്ടില്ല! - കഴിഞ്ഞന്നല്ലേ നീ പറഞ്ഞെ!
ഇല്ലെന്നേ!
നല്ല ചന്തമുണ്ട്.
എന്റെ പെണ്ണിന്റെ വർക്കല്ലേ. അവര് എത്തിയല്ലോ.
ഇവിടെ! സുങ്ഹീ!
പ്രൊമോഷൻ കിട്ടിയതിന് അഭിനന്ദനങ്ങൾ!
- ഡിസൈനർ ഹൗൻ! - നിങ്ങൾ ഡിസൈനിംഗ് തുടരുന്നതിൽ എനിക്ക് സന്തോഷമുണ്ട്.
നിന്റെ ബോധം പോയോടെ?
മാറ്, അവളിരിക്കട്ടെ.
"ജോബ് അപ്ലിക്കേഷൻ ഫോം"
മോളെ, ഇത് കഴിക്കൂ.
- ഇത് കരിഞ്ഞു പോയി. - കുടിക്കാം.
സുങ്ഹീ, എന്നാ നിങ്ങളുടെ കല്ല്യാണം?
വിവാഹ വസ്ത്രത്തിൽ നിന്നെ കാണാൻ നല്ല ചന്തമായിരിക്കും.
അതെ!
വെറുതെ സമയം കളയാതെ, ഉടനെ രണ്ടും കല്ല്യാണം കഴിച്ചോ.
- ഉറപ്പായും കല്ല്യാണം കഴിക്കണം. - പക്ഷേ അത്...
നോക്ക്!
വിവാഹം കഴിക്കുന്നത് അത്ര എളുപ്പമാണോ?
സമാധാനത്തിനുള്ള നോബൽ സമ്മാനം വാങ്ങിയ നെൽ‌സൺ മണ്ടേലയെ ഓർമ്മയുണ്ടോ?
അദ്ദേഹം മരുഭൂമിയിലെ ജയിലിൽ 27 വർഷം പീഡനത്തിനിരയായിട്ടുണ്ട്,
എന്നാൽ ആ മനുഷ്യൻ വിവാഹം കഴിഞ്ഞ് 6 മാസത്തിനുള്ളിൽ വിവാഹമോചനം നേടി.
ഇതൊക്കെ എന്തിനാ ഇവിടെ പറയുന്നേ?
മോള് വിഷമിക്കേണ്ട, യെവന്റെ കൈയിൽ വക്കീലിന് കൊടുക്കാൻ പോലും ഒന്നുമില്ല.
അവൻ ഞങ്ങൾക്ക് ഒരു കുപ്പി പോലും വാങ്ങി തന്നിട്ടില്ല. നിന്റെ പുതിയ വീടൊക്കെ എങ്ങനെയുണ്ട്?
കൊള്ളാടാ, തെണ്ടി!
മിസ്റ്റർ. ഹൗസ്ഓണർ! അഭിനന്ദനങ്ങൾ!
പക്ഷേ ഭീമമായ ഈടാണ്. ബാങ്കിന്റെ അടിമകളാണ് ഞങ്ങളിപ്പോൾ.
മോളെ, ഞാനെല്ലാത്തിനും ഒരു വഴി കണ്ടിട്ടുണ്ട്.
എന്നെ വിശ്വസിക്ക്, എല്ലാം ശരിയാവും.
വിചാരിച്ച ജീവിതം നേടിയ ആരാ ഉള്ളത്?
ആരുടേയും ജീവിതം അവർ ഇഷ്ട്ടപ്പെടുന്ന രീതിയിൽ എത്തില്ല.
ഗോങ്-ജാ, കുറേ കടം വാങ്ങി ഒരു ബിസിനസ്‌ തുടങ്ങി.
ഒരു ജോലി കിട്ടിയപ്പോൾ ബിസിനസ്‌ ഉപേക്ഷിച്ചു.
മണ്ടൻ!
ജിയുൻ-നാം ജോലിയ്ക്ക് പോവാൻ വേണ്ടി സെക്കൻഡ് ഹാൻഡ് കാർ വാങ്ങിച്ചു,
ജോലിയിലെ ആദ്യത്തെ ദിവസം തന്നെ ഒരു ആഡംബര കാറിൽ കൊണ്ടുപോയി ഇടിച്ചു.
എനിക്കോർമ്മയുണ്ടടാ മണ്ടാ.
വാ പുറത്തുപോയി കുറച്ചു ശുദ്ധവായു കൊള്ളാം.
- പോ പോ. - വാ.
- ഞാൻ പറഞ്ഞ കാര്യത്തിന് ക്ഷമ ചോദിക്കുന്നു. - അതൊന്നും സാരമില്ലന്നെ.
ചോയ് സു-പിയോ!
കല്ല്യാണത്തിന് മുൻപ്,
അഡിഡാസ് ഷൂ ബോക്സിലുള്ള CD കളൊക്കെ നശിപ്പിച്ചു കളഞ്ഞേക്ക്.
എന്ത് CD കളാണ്?
ലാംഗ്വേജ് ട്യൂട്ടോറിയൽ CDകളാണ്
എന്ത് ലാംഗ്വേജ് ആണ്?
- ഇംഗ്ലീഷ്! - ജാപ്പനീസ്!
- ജർമ്മൻ! - ഇംഗ്ലീഷ്!
എന്തുപറ്റി?
എല്ലാത്തിനും ഞാനാണ് കാരണമെന്ന തോന്നുന്നേ.
നിനക്ക് പരിക്ക് പറ്റിയതുകൊണ്ടല്ലേ,
ടീച്ചറാകാൻ ആവശ്യമായ മാർക്ക് എടുക്കാൻ പറ്റാതെയായത്.
അതെന്നെ എപ്പോഴും അലട്ടിക്കൊണ്ടിരിക്കും, നിന്നെയിങ്ങനെ കാണുമ്പോൾ എനിക്ക്...
സോറി.
ഈ സ്ഥലം ഇഷ്ടമാണെന്ന് തോന്നുന്നു?
ഈ ഇടത്തിന് ഒരിക്കലും മാറ്റം വരില്ല.
പതിറ്റാണ്ടുകൾ കഴിഞ്ഞാലും ഇതേപോലെ തന്നെ കാണും.
അക്കാലത്ത്‌ നമ്മളിവിടെ തിരിച്ചു വരുമ്പോൾ, ഈ നടത്തം നമ്മളോർക്കും.
ഈ ചരിത്രപ്രധാനമായ പാത ഈ നഗരം ഒരിക്കലും പുനര്‍വികസനം നടത്തില്ല.
അത്രക്കൊന്നും ചിന്തിച്ചു കൂട്ടാനുള്ള ത്രാണി എനിക്കില്ല.
ഡിന്നറിന് എന്താണ് കഴിക്കാൻ വേണ്ടത്?
കമ്പനി എന്നെ ബെൽജിയത്തിലേക്ക് അയക്കുകയാണ്.
എത്ര കാലത്തേക്ക്?
രണ്ട് വർഷത്തേക്ക്, മാക്സിമം മൂന്ന് വർഷത്തേക്ക്.
പൊക്കോ.
ഓഹോ, അപ്പൊ അത്രേയുള്ളൂ?
എന്തിനാ വെറുതെയൊരു സംസാരം? എനിക്ക് നിന്നെ പിന്തിരിപ്പിക്കാനാവില്ല.
എന്തായാലും നീ പോകും.
നീ ഉറങ്ങിയായിരുന്നോ?
അറിയാലോ...
- മകനാണോ? - മകനല്ലാതെ പിന്നെ!
12 ആഴ്ചകൾക്ക് മുൻപായിരുന്നില്ലേ ആ ദിവസം?
അന്നല്ലേ നീ സ്റ്റോർ ചെയ്തു വെച്ച തുണ്ടൊക്കെ കാണാതെ പോയത്.
- അന്നല്ലേ ഗർഭിണിയായാത്? - ദുരന്തം.
- നീയെന്നെ വളരെ കുടിപ്പിച്ചു... - എല്ലാം അവന്റെ ചെയ്ത്താണ്...
കോണ്ടം കേറ്റാനുള്ള അവസ്ഥ അല്ലായിരുന്നു അത്.
തന്നേ അത്.
പുതിയ സാധനാമാ.
ഇതുവെച്ചു തുടങ്ങിക്കോ.
വിലകുറഞ്ഞത് വെച്ച്.
ഈയ്യിടെയായി നിനക്കിതെന്തു പറ്റി?
എന്ത് പറ്റിയെന്ന്?
പറയടാ, തെണ്ടി!
ആ കാര്യം വിട്.
നിന്നെ എനിക്കറിയില്ലേ.
ഞാൻ സുങ്ഹീയെ സ്നേഹിക്കാതിരുന്നേൽ ഇപ്പൊ എവിടെ എത്തിയേനെ?
നീ കോളേജിന്റെ പടി പോലും കാണില്ലായിരുന്നു, മൈരേ!
കോളേജിന്റെ കാര്യമല്ല പറഞ്ഞത്!
എനിക്ക് അന്ന് അപകടം ഉണ്ടാവില്ലായിരുന്നു, ഇപ്പൊ ഒരു ജോലി ആകുമായിരുന്നു.
ഇപ്പൊ ഈ വയസ്സന്മാരെ സർക്കസ് പഠിപ്പിച്ചു നടക്കേണ്ടി വരില്ലായിരുന്നു.
ഞാനുറപ്പ് നൽകുന്നു, നിനക്കുടനെ ജോലി ലഭിക്കും.
ഒരു ജോലി കണ്ടെത്താൻ ഞാൻ ഒരുപാട് ശ്രമിക്കുന്നുണ്ട്...
ഓരോ അപേക്ഷ കത്തുകളിലും ഞാൻ എഴുതുന്നത്..
ഒരു "അത്ലെറ്റ്" ആകുക എന്നതാണ് എന്റെ സ്വപ്നം എന്നാണ്.
പക്ഷേ ഇപ്പൊ ഞാൻ മറ്റെവിടെയോ ആണ്.
ഇത് പോലെ ഒരാൾക്ക് വേണ്ടി നിന്ന് പോകാൻ എനിക്ക് കഴിയില്ല.
ഇത് യഥാർത്ഥ ഞാനല്ല.
പറയുന്നത് കേൾക്ക്.
എന്റെ ജോബ് അപ്ലിക്കേഷൻസിൽ ഞാൻ എഴുതിയേക്കുന്നതും യാഥാർഥ്യമല്ലാത്ത എന്റെ ആഗ്രഹങ്ങളാണ്.
എന്താ ചെയ്യേണ്ടതെന്നോ, എങ്ങനെ ജീവിക്കുമെന്നോ ഒന്നും എനിക്കറിയില്ല.
വല്ലാത്തൊരു ഭയം തോന്നുന്നു.
അതൊക്കെ ഓർക്കുമ്പോൾ അവളെ കണ്ടു മുട്ടേണ്ടിരുന്നില്ല എന്നു തോന്നി പോവുന്നു.
മച്ചാ, ഓരോന്ന് പുലമ്പിക്കൊണ്ടിരിക്കാതെ, രണ്ടെണ്ണം അടിക്കാൻ നോക്ക്.
ഞാൻ പറഞ്ഞത് ശരിയല്ലേ?
ഞാൻ അതെപ്പറ്റി എങ്ങനെ ചിന്തിച്ചാലും
എന്റെ ജീവിതത്തിൽ അന്നുമുതൽ പ്രശ്നങ്ങളാണ്.
പ്രശ്നങ്ങളോ?
ഞാൻ കാരണമാണോ?
കുതിര കളിക്കാനാണോടാ ഇവിടെ വന്നത്?!
വേണ്ടായിരുന്നു? എന്നെ കാണേണ്ടായിരുന്നു, അല്ലേ?
ഇല്ലാ, ഞാൻ അത് ഉദ്ദേശിച്ചല്ല പറഞ്ഞത്.
അപ്പൊ ഇതാണ് എന്നോട് പറയാതിരുന്നത്.?
ഞാനാണോ ഇതെല്ലാം ആവശ്യപ്പെട്ടത്?
എനിക്ക് വേണ്ടി വേദന സഹിച്ചതും, ഡേറ്റിംഗ് ചെയ്തതുമെല്ലാം ഞാൻ പറഞ്ഞിട്ടാണോ?
എന്നിട്ട് ഇപ്പോ വേണ്ടായിരുന്നു എന്നല്ലേ?
അതല്ല ഞാൻ...
ആ സാഹചര്യങ്ങൾ മോശമായിരുന്നു.
ക്ഷമിക്കണം, നിന്നെ വേദനിപ്പിക്കാൻ ഉദ്ദേശിച്ചിട്ടില്ല.
ഈയിടെയായി എനിക്ക് മനസ്സിന് സുഖമില്ല.
എനിക്ക് വിശ്വസിക്കാനാവുന്നില്ല...
നിനക്കെങ്ങനെ...
അച്ഛനും ഇങ്ങനെത്തന്നെ ആയിരുന്നു.
പ്രശ്നങ്ങൾ വരുമ്പോൾ അച്ഛൻ അമ്മയെ കുറ്റപ്പെടുത്തും.
എല്ലാം അമ്മയുടെ കഴിവുകേടാണെന്ന് അച്ഛൻ പറയും.
നമുക്ക് പിരിയാം.
ഇല്ലെങ്കിൽ പിന്നെ എനിക്ക് കുറ്റബോധം തോന്നും.
ഇതിപ്പോഴും വർക്കാകുന്നുണ്ടോ?
അച്ഛൻ മദ്യപിച്ച് വരുമ്പോഴൊക്കെ, ഞാൻ പുറത്തുവന്നിരുന്ന് ഇത് കേൾക്കും,
വഴക്കൊക്കെ കഴിഞ്ഞെന്ന് അമ്മ വന്ന് പറയുന്നത് വരെ.
നീ കാരണം ഇത് കേൾക്കുമെന്ന് ഞാൻ കരുതിയില്ല.
എന്നോട്...
എന്നോട് ക്ഷമിക്കടി.
എനിക്ക് ഉടനെ ജോലി ലഭിക്കും.
ജൂനിയർ ഹൈസ്കൂളിൽ നിന്നും വിളിച്ചിരുന്നു. എന്റെ പ്രൊഫസർ ശുപാർശ ചെയ്തതാണ്.
കൊള്ളാം. വളരെ നന്നായി.
അത് കേട്ടപ്പോൾ മനസ്സിനൊരു സുഖം.
ഉറപ്പായും, എല്ലാം നേരെയാകും.
ഞാൻ ബെൽജിയത്തിലേക്ക് പോവാൻ തന്നെ തീരുമാനിച്ചു.
വന്നിരിക്കുന്നതൊരു നല്ല അവസരമാണ്.
നല്ല തീരുമാനം! ഞാൻ കാത്തിരിക്കാടീ.
എനിക്കുള്ള ശിക്ഷയായി ഇതിനെ കണക്കാക്കിക്കൊ.
സന്തോഷമായില്ലേ?
ശരി! എന്നെയൊന്ന് അടിക്ക്!
മണ്ടൻ ഹവാങ് വൂയൊൺ.
ഞാൻ പറഞ്ഞില്ലേ, പറ്റി പോയി.
അറിയാതെ പറഞ്ഞതാണ്, എന്റെ തെറ്റാണ്. നീ ക്ഷമിക്ക്.
ഞാൻ പറഞ്ഞതൊക്കെ മറന്നു കളഞ്ഞേക്ക്.
അതങ്ങനെ ഞാൻ മറന്നു കളയേണ്ട ഒന്നല്ല.,
നീ പറഞ്ഞതെല്ലാം തന്നെ..
വേദന ആണെങ്കിലും സത്യമാണ്.
ഈ സംസാരം കൊണ്ടൊന്നും ഇനി കാര്യമില്ല.
ഇന്‍റർവ്യൂ നന്നായി നടക്കട്ടെ.
ഒരാളുടെ ശാരീരിക ശക്തിയെ നമുക്ക് അളക്കാൻ കഴിയുന്ന ചിലതാണ്.
ഓട്ടം,
ലോങ്ങ്‌ ജമ്പ്,
ഹൈ ജമ്പ്.
50മീറ്റർ,
100മീറ്റർ ഓട്ടം എന്നിവയിലൂടെ.
ഒറ്റക്ക് പഠിക്കണമെന്നുണ്ടോ? ഫിസിക്കൽ എഡ്യൂക്കേഷൻ ബോറാണല്ലേ?
ഒരു ക്ലാസ് പോലും ഇഷ്ടമല്ലല്ലേ?
പാഠമല്ല ബോറ്, സാറിന്‍റ ക്ലാസ്സാണ് ബോർ.
ക്ലാസ് തുടങ്ങിയ നാൾതൊട്ട് കാണുവാ, എപ്പോ നോക്കിയാലും സാറിന്റെ മുഖത്ത് ദേഷ്യമാണല്ലോ.
ദേഷ്യമോ?
അതെ, എന്തിനാ മുഖം എപ്പോഴും വീർപ്പിച്ചു വെച്ചിരിക്കുന്നെ?
മുഖം വീർപ്പിച്ചിരിക്കുവാ!
സാറിന്റെ ആദ്യ പ്രണയത്തെ പറ്റി പറയൂ!
ആദ്യ ചുംബനത്തെ പറ്റി!
ആദ്യ പ്രണയകഥ നിങ്ങൾക്ക് പിടിച്ചെന്ന് വരില്ല...
പറ സാറേ!
ഇത് വളരെ കടുപ്പമാണ്, താങ്ങുമല്ലോ, അല്ലേ?
യെസ്!
എനിക്കിഷ്ടപ്പെട്ട ഒരു ബേക്കറിയിൽ ജോലി ചെയ്തിരുന്ന ഒരു പെങ്കൊച്ചുണ്ടായിരുന്നു,
എന്റെ സ്കൂളിലെ തെമ്മാടികൾ അവളെ ശല്യം ചെയ്യുന്നുണ്ടായിരുന്നു,
അത് വേണ്ട നിർത്തിക്കോ എന്ന് ഞാനവരോട് ആവശ്യപ്പെട്ടു,
"ആരാടാ നീ?" "അവളുടെ കാമുകൻ."
എന്നിട്ട് ഞാനാ നാലെണ്ണത്തിനെയും ടപ്പേ ടപ്പേ എന്ന് കാലേവാരി നിലത്തടിച്ചു!
പക്ഷേ അവന്മാർ 20 എണ്ണത്തിനെ വേറെ കൂട്ടികൊണ്ടു വന്നു!
അപ്പൊ ഞാനവളെയും പിടിച്ച്, തിരിഞ്ഞു നോക്കാതെ ഒരൊറ്റ ഓട്ടം വെച്ചുകൊടുത്തു!
കഴിഞ്ഞിട്ടില്ല, വഴിയിൽ ഒരു ചാർക്കോൾ ഫാക്ടറി കണ്ടു. (ചാർക്കോൾ : സസ്യം മൃഗാവശിഷ്ടങ്ങൾ കത്തിച്ചാൽ കിട്ടുന്ന കാർബണും ചാരവും അടങ്ങിയ വസ്തു)
ഞങ്ങളതിനകത്ത് കയറി ഒളിച്ചിരുന്നു.
മഴ കാരണം ചാർക്കോൾ കുഴമ്പ് രൂപമാവാൻ തുടങ്ങി.
അതുകൊണ്ട് അവളുടെ മേത്ത് കരി പറ്റാതിരിക്കാൻ വേണ്ടി ഇങ്ങനെ നിന്നു.
ട്രാൻസ്‌ഫർ വിജയകരമായിരുന്നു.
"ഇന്ന്, 2017"
- വേദനിച്ചോ? - ചെറുതായിട്ട്!
ഇവന്മാര്!
താൻ നാട്ടിലെപ്പോ എത്തി?
ഒരു മാസം ആയി...
നിനക്ക് ജോലി സ്ഥിരമായെന്ന് അറിഞ്ഞു. അഭിനന്ദനങ്ങൾ.
താങ്ക്സ്, യഥാർത്ഥ കഴിവ് ഇവർ തിരിച്ചറിഞ്ഞു.
എന്തോ പറയാനുള്ള പോലെ? കല്ല്യാണം വല്ലതും ആണോ?
ആഹ്...
ഓഹോ? കൺഗ്രാജുലേഷൻ.
നേരിൽ കണ്ട് പറയുന്നതാവും നല്ലതെന്ന് കരുതി.
നീ കണ്ടെത്തുമെന്നറിയാം.
ഫോണിൽ പറയാൻ പോലും തോന്നിയില്ല.
ആഹ്, നിനക്കിപ്പോൾ കല്ല്യാണപ്രായമാണല്ലോ.
കല്ല്യാണം കഴിച്ച് ആരോഗ്യമുള്ള കുറെ കുട്ടികളെ പ്രസവിച്ച്,
സന്തോഷമായി ജീവിക്ക്.
താങ്ക്സ്.
ചെക്കൻ നമ്മുടെ നാട്ടുകാരനാണോ?
അതെ. ബെൽജിയത്തിൽ ഒരു ട്രേഡ് കമ്പനിയിലാണ് ജോലി.
- ഓഹ്... - ഉം...
ആഹ് പിന്നേ, ക്ഷണക്കത്ത് ഉറപ്പായും അയക്കണം...
മറന്നു പോകരുത്, കേട്ടല്ലോ?
"ഫ്രം: ഹൗൻ സുങ്ഹീ"
അപ്പൊ അവൾ ക്ഷണക്കത്ത് അയച്ചല്ലേ!
അതുവെറും അലങ്കാര പ്രയോഗം മാത്രമാണ്!
"വിനീത പൂർവ്വമായ സഹകരണം..," ഒരു ഊമ്പിയ ഡയലോഗ്.
എല്ലാ ക്ഷണക്കത്തിലും കാണാം ആ കോപ്പ്!
"നേരിൽ കണ്ട് പറയുന്നതാവും നല്ലത്" എന്നല്ലേ അവൾ പറഞ്ഞത്.
ഉലക്ക! അതൊക്കെ അവളുടെ അടവാണ്!
അവളാരാ മോളെന്നറിയോ!
വൂയൊൺ, കുറച്ചു വെള്ളം കുടിക്ക്.
"ഇനി എന്റെ അടുത്തേക്ക് വരരുത്!"
"നിന്നെയെനിക്കിനി കാണേണ്ട" അതാണവൾ ഉദ്ദേശിച്ചത്!
വൂയൊൺ! ആദ്യം നീയത് കുടിക്ക്.
ഇത് കള്ള് പോലുണ്ടല്ലോ!
ഞാനൊന്നും പോവില്ല!
എന്തിന് പോണം? എന്താ ശരിയല്ലേ?
ഒരിക്കലും പോവില്ല!
ഒന്നുകിൽ കരയ്, ഇല്ലേ കിടന്നുറങ്ങ്!
ഞാൻ കരയുകയുമില്ല! ഉറങ്ങുകയുമില്ല!
എന്താ നീ ചെയ്യാൻ പോവുന്നെ?
ഡേയ്, നിന്നെ കല്ല്യാണം വിളിച്ചില്ലേ?
ഞാനവിടെ ചെന്ന്, ദൈവം നിന്നെ അനുഗ്രഹിക്കട്ടെ എന്ന് പറയും!
തുടർന്ന്, കല്ല്യാണ ചിലവ് കൂട്ടിക്കാൻ വേണ്ടി ഒരു 100 ആളുകളെ ഇറക്കും!
എടാ!
വാ!
നമുക്ക് ഒറ്റപ്പെട്ട എവിടേക്കെങ്കിലും പോവാം!
- ഒറ്റപ്പെട്ട സ്ഥലത്തേക്ക്... - ഒറ്റപ്പെട്ട സ്ഥലത്തേക്കോ?
ഇതാണോ ഒറ്റപ്പെടൽ?
തട്ടിക്കൊണ്ടു പോന്ന പോലെയുണ്ട്, തെണ്ടി.
ഇത് നല്ലതാടാ.
കെട്ട്യോളില്ല, പിള്ളേരില്ല, അപ്പിയിട്ട ഡയപ്പറുകളില്ല.
എന്താ സുഖം.
അളിയാ!
ഡേയ്, നിന്റെ മെയിൻ പാസ്സ്‌വേർഡ്‌ ഇപ്പോഴും 0508 തന്നെ?
ATM ഉം ഡോർ ലോക്കുമെല്ലാം?
അതെ, പക്ഷേ അത് അവൾക്ക് വേണ്ടിയല്ല.
മാറ്റാനുള്ള മടി കാരണോണ്.
ഹ്യുൻ-ജൂമായി പ്രേമിച്ചു നടന്ന സമയം എനിക്കും ഉണ്ടായിരുന്നു ഒരു ഇമെയിൽ ഐഡി.
ഞങ്ങൾ തമ്മിൽ പിരിഞ്ഞതിന് ശേഷം ഞാനാ അക്കൗണ്ട് ഉപയോഗിച്ചിട്ടേയില്ല.
പക്ഷേ ഒരു ക്ലയന്‍റ് ഇപ്പോഴും അതിലോട്ട് ഇ-മെയിൽ അയക്കുന്നുണ്ടെന്നെ.
അവളെ മറന്നിട്ടും PTSD വിട്ട് മാറുന്നില്ല.
പോസ്റ്റ് ട്രോമാറ്റിക് സ്ട്രെസ് ഡിസോർഡർ? (മനോവിഷമം)
അണ്ണൻ തമാശിച്ചതാണോ?
"യൂൻ-യൗങ്" മൂഞ്ചി..
ഇത് പച്ച കുത്തിയതിന് ശേഷമാ ഞങ്ങൾ പിരിഞ്ഞത്.
സമ്മർദ്ദം കാരണം എന്റെ തലയാകെ വിറങ്ങലിക്കുന്നു.
ലേസർ ഉപയോഗിച്ച് ഈ ടാറ്റൂ നീക്കം ചെയ്യുമ്പോഴൊക്കെ,
അവളുടെ നെറ്റി പൊള്ളിച്ച്‌ മുദ്രകുത്തുന്നതായാണ് മനസ്സിൽ തോന്നുക...
വേറെയൊരു ദിവസം മറ്റൊരു യൂൻ-യൗങിനെ കണ്ടാൽ, വീണ്ടും ടാറ്റു അടിച്ചു പൈസ കളയേണ്ടല്ലോ!
എടാ ഒരണ്ണം ചൂണ്ടയിൽ കൊളുത്തി! ഒരു മുട്ടൻ സാധനം!
നിന്റെ പരിചയത്തിൽ വല്ല യൂൻ-യൗങ് ഉണ്ടോ.?
എന്‍റമ്മോ!
- വന്നത് വെറുതെയായില്ല! - ഒരു പെണ്ണിനെ ഞാൻ കണ്ടെത്തി തരാടാ.
സബാഷ് മോനെ, അഭിമാനം തോന്നുന്നു.
അപ്പൊ ഒരേ പേരുള്ള പെണ്ണിനെ കാണുവാണേ, ഈ ടാറ്റൂ നീക്കംചെയ്യേണ്ട ആവശ്യമില്ലല്ലേ?
എടാ, ബിയർ വല്ലതും ബാക്കി ഇരിപ്പുണ്ടോ?
ടാ! ബിയറുണ്ടോന്ന്!
ഇവിടെ ആർക്കുമൊരു സന്തോഷമൊന്നുമില്ലേ?
"നിനക്കെന്നെ കൈയ്യിൽ കിട്ടിയല്ലോ, ഭാഗ്യവാൻ"
സമയം.
എല്ലാം സമയത്തിന് അതീതമാണ്.
ഡെയ്, എണീച്ചേ!
എനിക്കവളുടെ കല്ല്യാണത്തിന് പോണം!
എവിടെയെങ്കിലുമൊന്ന് ഉറച്ച് നിൽക്കടാ!
ഇട്ടിട്ട് പോവാൻ എന്റെയില് ഒരു സ്യുട്ട് പോലുമില്ല!
സ്യുട്ടൊക്കെ ഞാൻ വാങ്ങിച്ചു തരാമെടാ! ഫ്രീയായിട്ട്!
ശരി, റെഡിയാക്!
- ഷൂവും ഇല്ലല്ലോടാ? - ഞാൻ വാങ്ങി തരാം!
ചേട്ടാ!
ബോട്ട് കൊണ്ടുവാ!
ചേട്ടാ!
ബോട്ട് കൊണ്ടുവാ!
- ചാടല്ലേ! - ചേട്ടാ!
അയ്യോ രക്ഷിക്കണേ! ഇവിടെയൊരാൾ മുങ്ങിച്ചാവാൻ പോവുന്നെ! ചേട്ടാ!!
മണവാട്ടി, പുറംഭാഗം നേരെയാക്കിക്കെ.
എനിക്ക് ഇടുപ്പ് അനക്കാൻ പറ്റുന്നില്ല.
1, 2, 3!
ഒരു ശുഭദിനം ആശംസിക്കുന്നു.
ഒറ്റയ്ക്കിരുന്നു അടിച്ചു ചാകുവോ, അളിയാ?
എന്തോന്ന്?
നീയൊക്കെ എന്തൊക്കെയാ ഈ പറയുന്നേ, എന്താണേലും കല്ല്യാണം കഴിഞ്ഞിട്ട്.
അവളുടെ കല്ല്യാണമിപ്പോ നടക്കും, ഇതൊക്കെ വലിയ തെറ്റാട്ടോ!
ശരി, ഞാൻ നടുഭാഗം നോക്കാം.
- ഞാൻ വലതുഭാഗവും. - ഞാൻ ഇടതും.
വാ.
താങ്ക്സ്, നിങ്ങളിലാണെന്റെ വിശ്വാസം.
- ഓക്കേ, പോവാം. - ശരി.
- ഓഹ്, അപ്പോഴേക്കും 100 ദിവസം പ്രായമായോ? - പെട്ടെന്നായിരുന്നു.
നീ കണ്ടോ?
- ചുന്ദരി വാവയാ! - ഒരു ഫോട്ടോ കാണിച്ചു തന്നേ.
- കാണണോ? - കുഞ്ഞിനെ കാണിക്ക്.
ഇപ്പൊ കാണിക്കാം.
- നിങ്ങളാണോ മണവാട്ടിയുടെ തോഴി? - അതെ.
ഗുരുസ്വാമിക്ക് നിങ്ങളോടെന്തോ പറയാനുണ്ടെന്ന് പറഞ്ഞു.
- എന്നോടോ? - അതെ.
- എന്തിന്? - അത് നിങ്ങൾക്ക് മനസ്സിലായിക്കോളും.
മണവാളന്റെ തലമുടി ആകെ അലങ്കോലമായി.
ചെക്കൻ നല്ലോണം ഉരുണ്ടിട്ടാണല്ലേ.
- താങ്ക്യൂ. - കൺഗ്രാറ്റ്സ്, ഹാളിൽ വെച്ച് കാണാം.
കാണാം.
ങേ! എല്ലാവരുമെവിടെ പോയി? ബാത്റൂമിലേക്ക് പോയിട്ടുണ്ടാകുമോ?
എന്തൊരു വേദനയാണിത്...
നിൽക്കൂ, നിൽക്കൂ!
ഇപ്പൊ മുകളിലോട്ട് പോവാനൊക്കില്ല.
പക്ഷേ ഞങ്ങൾ സുങ്ഹീയുടെ ഫ്രണ്ട്സാണ്.
അവൾ ഇട്ട ഡ്രസ്സിൽ ശരീരം തള്ളി നിൽക്കുന്നു.
അവൾ ഡൈറ്റ് ശരിക്കും ശ്രദ്ധിച്ചില്ലേ?
ഒരുപക്ഷേ ഗർഭിണിയായികാണും!
ആവാം!
പെട്ടെന്നുണ്ടായതാവാം!
സങ്കടപ്പെടുവൊന്നും വേണ്ട!
വെഡിങ് ഡ്രസ്സ് കാണാൻ മനോഹരമായിട്ടുണ്ട്.
മണവാട്ടിയെ കാണാൻ കൊള്ളില്ലല്ലേ?
കല്ല്യാണത്തിന് എത്തിയല്ലോ.
ക്ഷണക്കത്ത്‌ അയക്കാൻ പറഞ്ഞതാണല്ലോ.
എനിക്ക് ചിലത് പറയാനുണ്ട്.
ഹൗൻ സുങ്ഹീ.
നിന്നെ വേദനിപ്പിച്ചതിന്...
എനിക്ക് ഒരുപാട് വിഷമം തോന്നി.
നിന്നെ കാണേണ്ടിയിരുന്നില്ല എന്നു പറഞ്ഞത് എന്റെ നാവാണ്.
പക്ഷേ മനസ്സ് എപ്പോഴും മറിച്ചാണ് പറഞ്ഞിരുന്നത്.
കുറച്ചു സമയമെടുത്തു എല്ലാം സെറ്റ് ആവാൻ.
പഠിപ്പിക്കലും നല്ല സുഖമുള്ള ഏർപ്പാടാണ്.
ഇതിനൊക്കെ നിന്നോടാ നന്ദി പറയേണ്ടത്.
നീ കാരണം ഞാനൊരു പുതു സ്വപ്നം ആർജ്ജിച്ചു.
കോളേജിലേക്ക് പഠിക്കാൻ പോയി, കുറേ നല്ല സുഹൃത്തുക്കളെ പരിചയപ്പെട്ടു.
ഒരു ടീച്ചറായി.
ഞാൻ യഥാർത്ഥത്തിൽ എന്താണെന്ന് നീ എനിക്ക് മനസ്സിലാക്കി തന്നു.
ജീവിതത്തെ നിസാരമായി മാത്രം കണ്ട എന്നെ നീ മനുഷ്യനാക്കി.
എന്റെ ജീവിതത്തിലേക്ക് അപ്രതീക്ഷിതമായി പ്രത്യക്ഷപ്പെട്ടതിന് നന്ദി, സുങ്ഹീ.
നല്ലൊരു ജീവിതം നയിക്കാനാവട്ടെ.
എന്നും നിറപുഞ്ചിരിയോടെ കഴിയു.
ഞാൻ നിന്നെ...
ഞാൻ നിന്നെ സ്കൂളിൽ വന്ന് കണ്ടപ്പോൾ, ചിലത് പറയണമെന്ന് കരുതിയതായിരുന്നു.
ഞാനെപ്പൊഴൊക്കെ ഒറ്റയ്ക്കാകുമ്പോഴും, ജീവിതത്തിൽ ദിശ തെറ്റുമ്പോഴും,
സ്വപ്‌നങ്ങൾ മറക്കുമ്പോഴും, അതുമല്ലേ തെറ്റായ വഴിയേ തിരിയുമ്പോഴൊക്കെ,
നീ എപ്പോഴും എന്റെ അരികിലുണ്ടായിരുന്നു.
ഹവാങ് യൊൺ!
ഒരുപാടൊരുപാട് നന്ദിയുണ്ട്.
മണവാട്ടി, കടന്നു വരുന്നു!
ഒരു നിറഞ്ഞ കൈയ്യടികളോടെ നമുക്കവളെ വരവേൽക്കാം!
- മനോഹരി! - സുന്ദരിയായിട്ടുണ്ട്!
പരിഭാഷ : ഗിരി പി. എസ്. & വിഷ്ണു പ്രസാദ്
മലയാളം സബ്ടൈറ്റിലുകൾക്ക് സന്ദർശിക്കുക www.malayalamsubtitles.org
Torrent Info : DED3A825DD6188F087316A2B04061A660CB97F1B